Сегодня господь опять наградил меня пробуждением в 4 утра. На хуя? Мб просто не нужно под вечер чай ведрами хлебать? Если ребенку не нужно в школу, я обычно ложусь и досыпаю до 6 или 7 часов утра, но тут не вышло. В голову как тараканы полезли мысли, слушать которые мне совсем не хочется. Нужно переделать резюме и отправить его Рите. Нужно делать проект. Нужно позвонить в Арбейтсагентур и узнать что там с моим пособием по безработице. Нужно сделать себе направление на курсы немецкого. Нужно рассылать свое резюме, нужно каждый день решать задачку по алгоритмам. 
Не смогла спать. Пошла в комнату, заниматься спортом. Боялась что малой меня услышит — но у него видимо тоже недосып, и его я подняла только в 6. Надеюсь мы сегодня ляжем спать пораньше. 
Утром еле заставила себя поесть — от еды воротит, но и от голода сводит желудок. Если бы не это мерзкое ощущение что сейчас грохнешься в обморок, я бы наверное забывала есть. Я уже на той стадии нервяка, что не еда не вызывает никакого удовольствия. В пятницу иду к психиатру — буду рассказываеть ему о своих приходах на отмене одного из препаратов. 
Рассказала матери в субботу про преследователя. Она совершенно никак не отреагировала. Я не почувствовала от нее никакой поддержки и сочувствия. А потом когда я исходила ядом на тех кто не хочет подписывать нового застройщика она начала меня увещевать что я не должна так злиться. Это выбесило еще больше. Мама не умеет поддерживать. Никак. Ей не нравится видеть меня такой, проявляющей слабость, злость, чувствующей боль. Ей больно видеть меня такой и она пытается стандартными детскими фразами меня успокоить. По хер. Мама это мама. Она не виновата в моих проблемах и в том, что не научилась поддерживать. Я наверное тоже такая как она. Я ужасно боюсь быть как она.