I have a confession to make — я вообще не читаю книжки. Для меня чтение скучное и довольно нудное занятие. Конечно, со школьных времен в голове живет идея что читать нужно   и чтение развивает мозг и еще много чего, но у меня оно вызывает острый приступ тревоги. Иногда по вечерам, читая малому книги, я обнаруживаю что уже какое-то время даже не представляю о чем читаю, находясь где-то глубоко внутри своей головы. Я совсем не говорю что книги это плохо и скучно. Я говорю о процессе чтения. И я говорю только о своем его восприятии. Меня добивает то, насколько это парализует. Да, да, умение сосредоточится на чем-то одном это не про меня. Я слушаю книги.

Вчера рылась на литресе и чуть не блеванула увидев сколько зетного бреда там появилось. Даже не рискнула заглядывать в комменты, чтобы не погружаться в пучину экзестенциального ужаса от происходящего. Я довольно часто переслушиваю воспоминания жертв реперессий. Раньше, до всего этого пиздеца, я не понимала как такое могло вообще происходить, и почему народ послушно все это хавал. Однако сейчас понимаю как и почему. Меня поражают люди, прошедшие через весь ад репрессий, допросы, пытки, одиночные камеры, этапирование в нечеловеческих условиях, работу на крайнем севере и выжившие. Больше всего меня поражает то, что они прошедшие через все это, смогли потом описать свой опыт. Я и близко ничего подобного в жизни не видела, но пытаясь каким-то образом переварить свои травмы, я натыкаюсь на такие шрамы внутри, что даже знать о них больно, не то чтобы описать и рассказать кому-то. В общем я не про себя, а про то что нужно иметь огромную силу чтобы признать что с тобой случилось несправедливое говно и рассказать об этом. Рассказать об этом всем, кто захочет услышать. Пройти через это, выстоять, выжить и жить после этого. Найти. Свой. Смысл. Это сила.  

Узнала что дизайнерку на работе моей зовут Hui-Hui. И как жить теперь? Спросила у чат джипити как это произносится — она написала мне Хуэй-Хуэй. Я успокоилась. А вчера у меня был митинг на немецком и после 30 минут мой мозг начал вылетать и вдруг бац — я проснулась — услышала родное слово хуй. Два раза. Черт, чтобы я ее прилюдно по имени назвала, теперь не в жизни. Я не аленький цветочек и иногда разговариваю просто матом, и ничего против мата в уместном количестве в уместное время не имею. Но звать незнакомую мне женщину Хуй Хуй не могу. Вообще я думала это байки про китайцев с таким именем, но вот не байки. 
Еще у директора такая фамилия, что малой, любить шуток про какашки смеялся пол-вечера. Короче жизнь-боль. 
Мое многострадальное кимоно доехало до меня. Грузинская почта ван лав. 4 сука месяца из Батуми доставлять кимоно, это надо постараться. Эти придурки привезли его в Берлин и я должна была стелепатить что мне нужно куда-то позвонить и тогда мне скажут где его забрать. Вчера ездила в Кройцберг к 20 часам. Вернее ходила. Моя паранойя нарисовала мне картинку что в моем кимоно меня ждет японский самурай с катаной и вакидзаси и сделает из меня сашими. Но все обошлось. Просто отдали кимоно и все. 
Раз уж мы про Японию начали то вот недавно был у меня такой опыт. Малой значит во двор побежал и наступил в собачье говно. Для собачников, которые не убирают говно за своими песиками, отдельный котел в аду требую. Приносит мне ребенок тапку и типа на — оттирай, сам ушел ноги мыть. Стою я значит с вонючим тапком, стараюсь не наблевать ( да я нежная роза в таких делах) и тут на меня нашло сатори — момент абсолютной ясности — так вот для чего нужны мужики — говно с детских тапок оттирать. Ну а что, поступок настоящего самурая я считаю.

Если у вас нет ребенка, его надо завести, ибо сидеть на родительском собрании это отдельный вид кринжа. 90 минут жизни, которые можно было потратить как-то более увлекательно. Особенно после рабочего дня. 20 минут на обсуждение есть ли фен в бассейне, куда дети ездят на плавание. Сука, мой сын стрижется машинкой, и у него от силы сантиметр волос на голове обычно. 15 минутная лекция от зондерпедагони о вреде телефонов для детей наполненая всеми штампами, которые все родители знают. Я хз что в школе делает зондерпедагогин, видимо на подхвате у нашей училки, но она прям очень зондер, мне показалось что она прям волшебная. И обсуждение того что дети в третьем классе сами ходят в столовую, без учителей. Сука ну блин. Третий класс, спустится с 4 этажа на первый довольно просто. Родительское собрание мб уместить в полчаса, скипнув бесполезную дичь. И я на первой парте, наверное раз 45 посмотрела на часы на руке, потому что после рабочего дня самое последнее чего мне хочется, это слушать унылую лекцию о вреде телефонов от тетки которая 40 лет работает училкой и вот раньше таааакого пиздеца в школах не было, какой она теперь видит. 

Домой брела во тьме. В трамвае на меня жутко смотрел мужик с соседнего сиденья, поэтому я выскочила у эсбана и шла в полной тьме по мосту и потом мимо пустыря, думая, какая же я ловкая и тупая. Но все же до дома я добралась в полном комплекте, еще успела в магаз заскочить и купить поесть. 

Вторая неделя новой работы. Нравится что сразу и по уши бросили в код. Пишу код и нравится, а потом затык и сервер падает из за моего кода и я чувствую себя немного в панике. Пиздец, меня уволят и тп и я работаю слишком медленно и пиздец что я буду на дейли говорить? Нравится что митинги обычно на английском, а те, где мне особенно не нужно говорить на немецком. Меня устраивает. Очень нравится мой новый начальник. И мой коллега из Франции у которого просто божественный английский на мой взгляд, и такое забавное произношение немецких терминов с французским акцентом. Но мальчонка младше меня лет эдак на 15, и я испытываю к нему нечто такое похожее на чувства к моему сыну — смотри ка, этот мелкий шкет так вырос, что учит меня… Коллега из Украины странный. Остальные хз. 

У малого вторая неделя в школе и… тадам, он мне вчера просто дал просраться.

Забирала его после школы, продленки и дзюдо. Из за того, что Берлин вечно перекапывают и ремонтируют, дорога до дома занимает чуть больше часа. В трамвае малой потребовал мультики, дала ему свой телефон. А потом он начал громко комментировать видео потому что был в наушниках. После рабочего дня я ловлю раздражение от этого на раз два. Попросила потише. Потом когда ехали в автобусе, и я его заставила сесть на  место в конце автобуса, он начал на меняя орать почему я не позволила ему сесть туда куда он хотел. Я надо сказать была занята тем, чтобы затащить ребенка, его здоровенный рюкзак и сумку с кимоно в автобус и просто протащила его до того места которое увидела. Я взбесилась. Но не стала орать. 
Малой у меня собирает насекомых — гусениц, мотыльков, жуков, клопов. И вот недавно он поймал в квартире бабочку. Посадил ее в комнате под маленький мерный стаканчик и не трогал ее дня два. Я попыталась ее покормить сахарным сиропом, но есть она не стала. Мерзких гусениц и сороконожек мне не так жалко как бабочек. И мне в голову пришла мысль, что если я ее отпущу малой и не заметит. И я отпустила. И осознала что он заметит. Если я выкидываю какую-то очередную бесполезную по моему мнению хрень, он устраивает дикие вопли. В момент,  когда я отпустила бабочку, я поняла что меня ждет. Малой  конечно же вспомнил. Пол вечера он орал. Я пыталась его успокоить, извинялась, рассказывала что так нельзя с насекомыми, пыталась что то пояснить ему. Короче бесполезно. А потом когда он успокоился таки, мы еще поссорились из-за бардака дома, из-за уроков и того что он просто не обращает внимания на то, что задают в школе и потом из-за того что нужно спать идти.

В моем понимании поссориться это когда мама орет на тебя, замахивается, унижает и обзывает пиздой малолетней. В понимании малого поссорится, это когда я меняю тон голоса и говорю более строго чем обычно. Для него это ор, для меня это прерываение сценария насилия над ребенком. Маму унижали ее родители, она унижала нас. Я считаю, что не имею права орать на ребенка и унижать его. Я четко вижу, что он орет, когда нервная система перегрузилась, когда сильно расстроился или разозлился. А вчера было комбо из всего. Он орет не на зло мне, хотя я ему стараюсь сочувствовать когда его разрывает от эмоций, но переносить их мне бывает тяжело. И вечером вчера я себя чувствовала измочаленной. Но поскольку ему уже 8 лет, такие вот бурные всплески эмоций довольно редкое явление. 

Вот такая вот заметка о жизни. 

 Решила что последний раз собираю малому все к школе. В следующем году либо все сам будет собирать, либо его папаша. В пизду короче эти тетрадки, разноцветные папки и перьевые ручки! Завтра мне к 7 30 нужно притащить ребенка, огромную сумку набитую тетрадками в прямоугольник и в полосочку и потом пиздовать на другой конец города в офис. С бустером для машины в обнимку. Потому что наши местные уберы не оснащены детскими сидениями. И все это на фоне +28. И еще бабушка малого забирает его из школы и мне придется вечером ее развлекать. 

А еще я сегодня достала из почтового ящика кучу платежек. Взрослая жизнь это весело. 

А еще у меня в почте лежит письмо с новой работы на которое я не хочу отвечать. У нас фамилиен сука фест в начале октября. Почему я социофобушек? 

Когда ребенок со мной, у меня больше энергии и желания жить. Я даже могу вытащить себя куда-то ради него. А так, когда я одна, выйти из дома меня мотивирует только пустой холодильник и то, что привычная доставка еды, которой я пользовалась почему-то прекратила существовать. Не выдержала конкуренции наверное. 

Дома просто адский бардак — балкон покрыт слоем свечного воска, различной степени раскрошенности, остатками свечей, самодельными болотами, в которым ползают жуки и почему-то плавают сороконожки. Еще малой нашел глину и растащил ее с балкона и до ванной. Все в следах ног и рук. Меня все время разрывает от желания заставить его пребираться немедленно и нежелания вмешиваться в процессы игры. Сидит человек и самозобвенно создает что-то из глины, воска и гнилого дерева, а я тут с уборкой. Так того и гляди убьешь в ребенке творческую жилку. Но срач в квартире конечно тоже доставляет не хило. Пока не разобралась как балансировать эту тонкую материю. 

Сделала себе нехилую припарку из дофамина — купила киндл скрайб. Меня привлекает возможность писать вручную и иметь весь свой ворох заметок при себе. Хотя мой рюкзак такого размера, что в него можно килограм 10 бумаги пихнуть. Еще заказала новые кроссовки и пару новых футболок малому, который растет так, что футболки которые я покупала в начале года ему стали впритык. 

Довольна сегодняшним днем. 

Все еще ловлю печальные послеотпускные и предрабочие блюзы. Почему мне так сложно отъебаться от себя и просто побыть в тишине, без вопящих тревожных голосов в голове. Сейчас бы лечь спать, но не все равно я не засну. Кажется я немного скучаю по времени, когда я ложилась в 20 и просыпалась в 4 часа утра без проблем. Сейчас, во время каникул, моя совиная натура берет верх. 

В пятницу наквасила капусты. Скажи что тебе под 40 не говоря что тебе под 40. Еле убедила себя еще и огурчики следом не посолить. Сейчас немного боюсь получить пизды от малого. На кухне немного пахнет квашеной капустой, а ей еще как минимум два дня стоять. Малой все время начинает верещать если я готовлю рыбу или еще что-то по его мнению вонючее. Ну и еще я как самая настоящая ехидна прибралась на балконе, где была лаборатория ребенка и выкинула все что меня бесило. А бесило меня много чего. Боже, в одной из банок ползала жирная мокрица. Это было мерзко. 

Мне нужно общение, но мысль о нем вызывает у меня отвращение. Я с трудом выдерживаю наташкино нытье по поводу Вадика. Ну мне то ясно решение проблемы — в пизду этого урода. Никогда он не перестанет быть бытовым инвалидом и никогда не научится быть взрослым в отношениях со своим ребенком. В пизду короче. Но конечно я молчу. Просто угодливо мычу ей что надо заниматься собой и своей жизнье. Как и мне. 

Все чаще понимаю что я ничего особо в этой жизни не хочу. У меня есть некоторые мысли, на которые нет сил. Мне трудно жить в моменте сейчас, мне хочется уже прокрутить куда-то эту нескончаемую муть сейчас. Единственное что меня мотивирует это мой сын. Я не могу также выпасть из его жизни как моя мать выпала из моей. Я не хочу ему такого самоощущения как у меня, я знаю что вырастает при отсутствующих и ненадежных родителях. 

В Париже, когда мы ехали в метро, мы стояли в конце вагона с чемоданами, а дети сидели к нам спиной. Наташкин сын не мог от нас отвернуться и она мне сказал, что он боится, что мы выйдем без него. Мой за всю дорогу не повернулся ни разу, надо сказать он был зол на меня. Уверен, что я ни за что не уйду без него. И это правда. Не уйду и не оставлю. Как папа, однажды, в приступе родительства сказал мне что любому за меня глотку перегрызет. Я только сейчас понимаю что это такое, когда знаешь, что в этом случае будешь биться до конца. 

Хочу уже слезть с таблеток. Мой психиатр говорит мне что я должна вести сраный дневник чтобы понимать что вызывает тревожность и желание вскрыться. 

Пытаюсь прийти в себя после отпуска с ребенком. Вернее с двумя, но второй не мой. Что я поняла?

1. Хочу начать путешествовать соло. Наметила себе на осенние каникулы поездку в Гармиш-Партенкирхен. Для начала начну в более или менее понятных условиях, чтобы просто почувствовать как это мне. Потом замахнусь и на французские Альпы и на параглайдинг. 

2. Решила приступиить к изучению французского. Меня невероятно тянет во Францию. Мне даже олимпийский, запруженый туристами Париж угодил в этот раз. Я уже год бубню про французский конечно, но в этот раз я настроена решительно. 

3. Отдыхать с кем-то кроме своего малого сложнее, чем отдыхать просто с ним. Когда я с ним вдвоем, я даю ему почти полную свободу, не нудю и не пристаю. А тут все-таки как-то нужно подстраиваться под совместный быт с подругой и ее сыном. 

4. Наташкин малой меня изрядно выбесил и вымотал. Не представляю как она его терпит, мой то малой конечно ангелочек а у нее исчадие ада. Это ирония если что. 

5. Планировать поездку с детьми надо тщательнее. Из Берлина до Парижа 1,5 часа. Плюс от Парижа до Сен-Мало 2 часа на поезде. Мы потратили до фига времени в Париже, слушая ноющих детей, которым Эйфелева башня и красивые домики до одного места. Детское нытье изрядно портит впечатление. 

6. Малому нужно конечно отделяться от меня. Нужно передвинуть мебель в квартире и освободить ему комнату. 

7. 2 недели один на один с ребенком туу мач. Я устала так, что мне нужен еще один отпуск. 

Я плавлюсь. Растекаюсь жиром с пузырями и черной гарью  как подгоревший сыр. Не могу спать. Утром просыпаюсь в состоянии развороченного на миллион кусочков лего. Мерзкий кашель и постоянная крепатура в мышцах. Хочется помыться, но даже воздух кажется липким. Не переношу жару. И не хотела бы жить там, где бывает совсем жарко. 

Я всегда жду тепла с нетерпением человека, который никогда не видел солнца, ибо в моих широтах с октября до марта сплошная серость. А когда приходит лето, с настоящей жарой, я страдаю и жду осени, осознавая что осень принесет с собой сезонную депрессию. Это как желание одновременно отрастить волосы до задницы и сбрить их под ноль. 

Решила испечь сегодня ватрушки. Ибо нехуй. В квартире недостаточно жарко, но опять набесоебила с рецептом. Когда в моей голове уложиться что рецепт пишут не просто так? Никогда наверное. Добавила в тесто миндальной муки и тесто получилось премерзкое. Испекла лепешки, которые не поднялись. Но тем не менее в квартире вкусно пахнет дрожжевым тестом. Как пахло в детстве, когда мы с мамой пекли пироги на пасху. 

Вчера смотрела Blue Eye Samurai. Почти влюбилась в главную героиню. 
Сегодня смотрю новый сериал с Джейком Джилленхолом. Моя гетеросексуальность восстановлена. 

Выебать себе мозг? Пожалуйста, сколько угодно. Контракт прислали на скриббле и я извелась вся, ибо моя внутренняя бабка очень хочет подписать контракт на бумаге, а не вот эту херню с электронными подписями. Мой внутренний параноик думает что меня зачем то обманывают и этой компании в принципе не существует. (Нужно еще больше слушать тру-крайм подкастов, чтобы кукуха отлетела капитально) А еще мне кажется что я обманула своего работодателя и на самом деле не умею писать код. Еще бы, я тестовое делала с помощью чат джипити. Я понимаю, что если ты не умеешь писать код то никакой чатти не поможет, но все равно, я же самозванка епт. И конечно кодинг интервью я тоже подделала. Мне  помогли. 
А еще я вчера отпаравила малого в школу с полной школьной сумкой, а у них была поездка в парк развлечений. Чувствую себя мамашей года. А еще надо звонить в арбайтсамт, но поскольку я подписала документ в скриббле и мне кажется что это мошенничество, я торможу. Кууул. Мой психиатр говорит что он не может мне залезть в голову и заставить меня не тревожиться. Он может только прописать мне таблеточки чтобы меня меньше штырило. А моя психологиня уходит в отпуск. Я справлюсь. Завтра сдам малого его родителю номер два и отдохну.