Я дома. Прошедшие выходные были неожиданно наполнены событиями, так что теперь я не могу шевелиться.

В пятницу Наташа пригласила меня с компанией ее друзей и родственников в Дессау, в музей Баухауса. Я неожиданно для себя согласилась. Мне хотелось просто посмотреть на ее брата, его жену, на Юрочку и Лидоса вместе. Увидеть что это за люди. Наташа с таким восторгом рассказывала о своем брате всегда, что я невольно завидовала — у меня нет таких отношений с сестрами, и сказать кому-то из них как сильно я их люблю, это для меня слишком. Я даже не уверена что могу описать свои чувства к ним словом люблю. Вот сына точно люблю, а остальные не знаю. 
С начала войны ребята перешли на украинский, даже те, кто никогда не задумывался о своей национальной принадлежности теперь общаются исключительно на нем. При мне они конечно говорили на вполне узнаваемой смеси русского и украинского, но между собой исключительно на украинском. Это меня напрягало. Я хоть и понимаю довольно много, учитывая год жизни в Польше, но все же, мне не понравилось чувствовать себя исключенной из разговора. Решила впредь избегать поездок с ними куда-либо. 
В воскресение ездили с малым в Вольфсбург в Autostadt. Если раньше малой балдел от машинок и неистово собирал синих жуков, то теперь ему больше понравился ручей с креветками около музея машин, чем сами машины. Пока ребенок восторжено ловил в канаве живность, я лежала в гамаке и отдыхала. Вернулись поздно вечером, уставшие как черти. 
Эти два дня меня измотали. Поняла что общение с людьми мне нужно дозировать. И чутко слышать себя. Всегда и везде надо прислушиваться к своим ощущениям, а не пытаться порадовать весь мир вокруг себя. 
Сегодня подписала новый рабочий договор. Можно немного выдохнуть. 

Над нами только что пролетел ураган.

Я собралась выйти на улицу и купить наконец то еды, и в один момент стало темно, бешено полил дождь и загрохотало.

Я смотрю как за окном на пустыре ветер треплет подросшие деревья.

Я получила офер. Денег дали столько сколько я попросила — надо было больше просить. Ну да ладно, на жизнь хватит. Начну в сентябре.

Я нашла работу. Сама. Правда писать на тайп скрипт, но это не беда. Пройду еще курс разочек и вью и экспресс. А может ни хуя делать не буду. Еще не решила. Точно надо взять абонемент в урбан спортс и пойти в гончарку полепить горшки.  

Ем ананас. Купила  2 недели назад чищеный ананас. Срок годности вышел как раз неделю назад. Отлично. Ананас забродил, но я все равно его доела. 

Позвонила Наташке и маме.

Я все еще не верю, что вся поебота с поисками работы закончена.  

Как теперь снизить уровень стресса?

Дождь кончился. Но все еще гремит.

Пойду таки куплю еды, а то пачка пельменей на которой я существую со вторника скоро закончится. 

На Берлин опустилась удушающая жара. Я лежу в комнате и мне жутко хочется чтобы солнце уже куда-нибудь делось. Я уважаю погоду в районе +20 с дождичком. Мне нужно жить на Атлантическом побережье Франции. Не зря меня тянет учить французский. Моя загадочная душа уже блюет с немецкого, но вот заняться французским не против. Почему??? Вроде как третий иностранный должен пойти как по масличку. Надо уже дать себе этот незабываемый опыт. 
Только что кончилось собеседование с СЕО. У меня прости господи бывают две крайности — либо язык присох и я не могу говорить, либо я начинаю вываливать на людей весь свой словарный запас. Сегодня был кейс номер два. Ну да ладно. 
Хочется в отпуск. Решила с какого-то ехать в Сен-Мало. Не знаю почему. У меня бывают идеи от которых мне трудно отказаться. Уже купила билеты, забронировала жилье, договорилась с отцом моего ребенка, уговорила подругу поехать со мной. Сейчас лежу и думаю какого хуя я развила такую деятельность? Можно было мотнуться в Баварию — там все знакомо и ноль стресса. А тут ебахать через Париж, где в это время будет Олимпиада и потом через всю страну на поезде… Ну да бог с ним. Волноваться поздно, я в приступе кипучей деятельности уже все сделала. Малой считает дни до каникул. 
Я опять не могу спать. Уже третий день просыпаюсь в 4 утра. Сюка.
Умираю от жары и бардака дома.
Сначала я отосплюсь — потом приберусь.
Завтра надо заполнить доки в арбайтсамте. 

Мой организм думает что спят только слабачки, поэтому подвалил мне гормнонов стресса на столько, что я часа 3 пялилась в потолок прежде чем отбыть в царство морфея. В конце второго часа я не выдержала и бахнула снотворного. Встала в 5 от будильника. Привет каша в голове. 
Вчера вечером получила приглашение на собеседование с СЕО. Сука, это пострашнее чем лайв кодинг в присутствии двух мужиков. Культурный фит. Естественно меня так вштырило, что я не могла заснуть. 
Утром встала с головной болью тотального недосыпа. Еще на фоне стресса у меня теперь аллергия на что-то — дожили. 
Кажется еще чуть-чуть и мой организм отправит меня в отпуск дня на три. 
Только что отрубилась на примерно на полчаса. Обожаю поспать днем — встаешь настолько помятая, что дальше мять уже некуда...  
Хороший сон поднял бы уровень моей удовлетворенности жизнью...

Сегодня господь опять наградил меня пробуждением в 4 утра. На хуя? Мб просто не нужно под вечер чай ведрами хлебать? Если ребенку не нужно в школу, я обычно ложусь и досыпаю до 6 или 7 часов утра, но тут не вышло. В голову как тараканы полезли мысли, слушать которые мне совсем не хочется. Нужно переделать резюме и отправить его Рите. Нужно делать проект. Нужно позвонить в Арбейтсагентур и узнать что там с моим пособием по безработице. Нужно сделать себе направление на курсы немецкого. Нужно рассылать свое резюме, нужно каждый день решать задачку по алгоритмам. 
Не смогла спать. Пошла в комнату, заниматься спортом. Боялась что малой меня услышит — но у него видимо тоже недосып, и его я подняла только в 6. Надеюсь мы сегодня ляжем спать пораньше. 
Утром еле заставила себя поесть — от еды воротит, но и от голода сводит желудок. Если бы не это мерзкое ощущение что сейчас грохнешься в обморок, я бы наверное забывала есть. Я уже на той стадии нервяка, что не еда не вызывает никакого удовольствия. В пятницу иду к психиатру — буду рассказываеть ему о своих приходах на отмене одного из препаратов. 
Рассказала матери в субботу про преследователя. Она совершенно никак не отреагировала. Я не почувствовала от нее никакой поддержки и сочувствия. А потом когда я исходила ядом на тех кто не хочет подписывать нового застройщика она начала меня увещевать что я не должна так злиться. Это выбесило еще больше. Мама не умеет поддерживать. Никак. Ей не нравится видеть меня такой, проявляющей слабость, злость, чувствующей боль. Ей больно видеть меня такой и она пытается стандартными детскими фразами меня успокоить. По хер. Мама это мама. Она не виновата в моих проблемах и в том, что не научилась поддерживать. Я наверное тоже такая как она. Я ужасно боюсь быть как она. 

Я вообще довольно редко выбираюсь из дома и оказавшись в центре испытываю смутное чувство офигевания от того насколько много в Берлине людей. И всяких ебанутых дебилов, которым нравится творить беспредел. В который раз почувствовала насколько небезопасно быть женщиной в нашем мире. И да, я придерживаюсь мнения что все зло в основном творят мужики, которые думают что им все позволено. 

Вчера мы с Наташкой были в центре. Хотели потусить на музыкальном фестивале и поесть эклеров. Но на улице шел дождь, и та точка на которую мы шли, оказалась довольно уныла. Группа людей на ступенях церкви распевала церковные гимны, а вокруг в разные стороны брела пестрая толпа. Тогда мы решили дотопать до Бранденбургских ворот, посмотреть на футбольную фанзону. Но на месте выяснилось, что фанзона закрыта из-за дождя. Тогда мы пошли гулять вдоль речки. И там за нами увязался какой-то хуй. Пока мы фотались у стены, он демонстративно пялился на нас и ждал. Потом мы пошли на мостик, между правительственными зданиями, и сталкер за нами. У Наташки есть небольшая паранойя, ек кажется что за ней следят и она сразу срисовала  упыря. Я же как обычно щелкала клювом не придала никаког значения ее бормотанию. Но когда мы  не дойдя до конца моста, развернулись и  пошли в противоположную сторону, этот хуй пошел за нами. Неприятно было бы привести такого хуя к дому. Мы вернулись к Рейхстагу, я открыла сумку, достала телефон и стала  фотографировать преследователя, так, чтобы он это видел. Он сменил траекторию и ринулся в проулок. А мы еще некоторое время стояли и смотрели ему в след. 
Вечером я несколько раз обошла квартиру, подергала все двери и убедилась что все закрыто. Еще и пару раз из окна выглядывала. У Наташки тоже случился приступ паранойи. Ей кто-то вечером принялся названивать в дверь, когда она никого не ждала. 
Я понимаю, что этот придурок, скорее всего просто хотел попугать нас и добился своего. Ну какой бы женщине посреди белого дня пришло в голову сталкерить кого-то ради своего удовольствия. 

Эклеры кстати поели, но мне бы понравилось больше, если бы эклеры стоили процентов на 50 дешевле. 

Меня колбасит. Столько всего может развязаться и распутаться к этой неделе и у меня почти нет шансов повлиять на это все. 
Написала магазину где покупала кимоно, что уже месяц жду и ничего не происходит. Они обещали разобраться. Надо сказать почта, как концепт, последние несколько месяцев меня страшно подводит — сначала какой-то хипстерский шоколад для питья вместо недели шел до меня полтора месяца, будто я не в столице живу, а в деревушке, в которую даже автобус заказывать нужно. Потом потерялась сумка на мой др. После этого, где-то в недрах почты сгинули первые гусеницы. Теперь вот кимоно.

Я боялась что почта сожрет и письмо, с согласованием нового застройщика, но за неделю они довезли его из Берлина до Нюрнберга. Вчера я начала в нашем чатике лохов разгонять что те, кто не подписывают соглашение, должны хотя бы нам сказать почему. Короче народ там уже два раза посрался. Срач на немецком — это отдельный тип удовольствия. Приходилось даже копировать в чатти некоторые фразы и обогощать свой словарный запас. 
Сегодня мы с Наташкой должны спланировать совместный отпуск с детьми, и с одной стороны меня это радует, но с другой, зная характер ее сына, я немного опасаюсь. 
Думаю я скорее всего опять завалила собеседование, но по крайней мере я знаю еще один путь решения задач такого рода. Подобрать пример и попробовать пройти его с конца. Нужно переработать свою концепцию поиска работы, сделать проект на бут спринге и добавить его в резюме. Главное, не начать заниматься строительством межпланетного космического корабля, когда знаний хватает чтобы склепать тачку о двух колесиках. 

У моего сына есть друг-одноклассник. И вот у нас уже с ним было три шпильдейта на нашей территории и ни одного на их. Когда я пишу его маме, она говорит что работает в воскресение, а папа там вероятно в категорическом неадеквате и не способен присмотреть больше чем за одним ребенком. Короче да, у меня во всем на свете виноваты мужики. 
Сестра написала что выслала мне свидетельство о праве собственности на дом. Я честно надеюсь что вот это письмо почта сожрет без следа. 

Я пытаюсь заглушить голоса в голове, страхи, фантазии и катострофы, но не зря же у меня тревожно-депрессивное расстройство. Когда особенно накрывает, я встаю и бегаю кругами по комнате, в надежде выбежать из себя это состояние. Поднимаю гантели и гири. Интересно, что раньше я могла есть до боли в животе, а сейчаас мой копинг механизм обжорства сломался. Я остро чувствую как наполняется желудок и появляется отвращение к еде. Я пытаюсь засунуть в себя побольше еды — но не выходит. Мб я наконец то начала чувствовать свое тело, а мб просто мой уровень стреес

Вчера после собеса говорила со своей психологиней. Поняла, что если я продолжу в таком темпе я вероятно ебнусь. Надо заставлять себя отдыхать. 
Пошли сегодня с Наташкой в бассейн. Общественный басик за 3,5 евро мне нравится гораздо больше, чем басик в гостинице. Еще в  прошлый раз мы заметили там трех бабок, на вид лет по 80-90. В это раз они опять чинно, как три одуванчика, скользили от одного края бассейна до другого. Одна из них мне напомнила  видео, где  на вопрос как называется бесполезный кусочек кожи вокруг пениса, такая же бабка отвечает  — мужчина.

Когда мы выходили из басика, в холле увидели этих бабуль, с шампанским, оливками и клубникой. Бабки, так задорно прятали стаканчики с зектом под столом и хихикали. Это мило. Кто хорошо поделал спортик, тот хорошо потом отдыхает. 

В пятницу пойдем на какой-то музыкальный фестиваль. Честно в душе не ебу что за фестиваль, но Наташка сказала что по всему Берлину будут сцены, где можно будет послушать музыку. А еще я наконец то доберусь до загадочной булочной, с эклерами с фисташковой начинкой. 
Новости гусениц. Гусеница шелкопряда, которую я неделю уговаривала окуклиться, наконец-то окуклилась, предварительно опутав тонким слоем ниток всю коробку. 

75 процентов ебланов, включая меня подписали нового застройщика. Остальные ковыряются в жопе и надеятся что господь пошлет нам лучшего застройщика. А если не подпишут еще 20%, то вся эта хуета с домом затянется еще на очень долго. Мне так хочется передушить всех моих будущих соседей... 

Только что закончилось. Ну что сказать. Хз. Чувствовала себя как обычно паникующей идиоткой. Вспотела, волновалась жутко. Задачу решила но с горем пополам. М-да. Надоело все это уже. 
Еще не отошла от нервяка. Хочется сожрать что-то но все что я готовлю, настолько отвратительно, что даже не хочется заглядывать в холодильник и при мысли от сладкого тошнит. Дожили. Меня воротит от сладкого. Кто-то варит какую-то еду, на улице воняет то ли гороховым супом, то ли луком, то ли еще чем-то. 
Пока ехала домой на трамвае, поймала себя на приступе раздражения от немецкого кругом. Хочется закрыться в свою скорлупу и никого не видеть. Или хз что мне вообще хочется. Сегодня куплю билеты в Сен-Мало и забронирую жилье. Малой сказал что ему пофиг он может и 2 часа на самолете и 3 часа на поезде. Ну ок. 
Думаю сходить на выставку Уорхола, и позвать Наташку с собой. Но мне кажется что после нашего последнего похода в музей современного искусства она еще не напиталась жаждой прекрасного. 
Сегодня проснулась в 4. Сук. Высплюсь потом когда-нибудь. 
Вчера отпустили бабочек. Малой расстроился, а я себя как обычно почувствовала отвратительной матерью. Не дала малому засушить бабочек. Да и мы договаривались с ним до того как купили гусениц, что вырастим из них бабочек. Кажется вторую я особенно и не фотографировала. Первую я буду помнить всегда.
Гусеница шелкопряда упорно лезет куда то ни туда. В коробке с ней было картонное дерево, чтобы она на нем могла свить кокон, но она лезет на гладкие стенки коробки, опутывает их шелком и падает на дно коробки. Вот же тупая скотина. Либо она выросла такой жирной что ее нитки ее не держат, либо шелк не держится на скользких стенках коробки. Соорудила ей укрытие из разломаного дерева. Вроде там сидит. 

Мою переделку тестового задания приняли и даже написали что вери хэппи с ней. Теперь дело за малым, продраться через дебри технического интервью. На подготовку 3 дня. Хорошо что джава скрипт довольно не запарный язык. 

Наелась ананса и клубники и чувствую дикое желание убежать в поля. И чтобы все это, что именуется взрослой жизнью до меня не добралось. 

Полдня пылесосила и убирала срач дома. 
Хочу в Сен-Мало. Бегать от волн с малым. И чтобы и работа была и поебень с квартирой уже пришла к какому-то логическому финалу. 

Кстати, у меня вылупилась бабочка. Куколки стояли в коробке на столе и я была уверена, что они там просто разлагаются. Вечером кинула взгляд на коробку, а внутри сидит бабочка. И крылья уже расправились. Жаль я ничего не видела. Видела как из гусеницы вылезает куколка — и это было мерзко. А вот бабочку проворонила. Есть шанс что две другие увижу. 
Гусеница шелкопряда длиной уже сантиметров 5 и все никаких сигналов, что она собирается ошелкопрядиться.