Готовлюсь к собесу. 

Думаю над своими слабостями и сильностями. Ну блин. Я не люблю людей, не люблю всякие тим ивенты и социализироваться, понимаю все слишком буквально, и намеки и всякие подтексты это не про меня,  не считываю показную вежливость и не могу ее выдавать по запросу. Невнимательная, постоянно отвлекаюсь. Вот про свои хромающие стороны я могу долго и нудно рассказывать. А какие у меня достоинства? Я  лучше работаю в стрессовой атмосфере. Если на меня давить то я буду заебись результаты показывать. Это достоинство? Или вот еще, я предпочитаю работать одна. Прям я буду ебаться с проектом одна и начну задавать вопросы только если совсем туго. Я не умею задавать вопросы в структурированной форме. Еще я поняла что я почему то жду что мое чсв размажут на собеседовании и поскольку со мной общаются вежливо я не понимаю прошла я или нет. Я легко загораюсь идеями и так же легко остываю. Как же это все рассказать так, чтобы было видно что я над собой работаю. Вставить ремарку про то что я в терапии и на контроле у психиатра?
Достоинства? Из банального я способна к обучению. У меня высокая мотивация сейчас поэтому я учусь учусь и учусь. Я люблю основательно подходить к делу и обдумывать все. Но если время поджимает могу принять решение моментально и не пинать себя за то что оно мб неоптимальное. Я могу ораганизоваться и работать самостоятельно. Собирать информацию из разных источников. 

Мои успехи — это то что я не двинулась за прошлый год. Я нашла работу, я поняла чем именно хочу заниматься и чего не хочу делать. Я прокачала свой немецкий до хорошего разговорного уровня. Потому что работа была на немецком. Я сделала проект с нуля. С нулевым уровнем знания технологии. Я много чему научилась. 

Моя неудачи — лежат в сфере общения с людьми. Я не понимаю намеки. Вообще. Не знаю, связано ли это с моим уровнем немецкого или нет. Мне нужна прям оценка, чтобы я знала туда я иду или не туда. 

Как я справляюсь с конфликтами -  ну если быть честной я их избегаю. Особенно если речи идут на повышенных тонах. Но вообще я предпочитаю прямую коммуникацию. Если мне что-то не нравится я скажу и не буду доводить прям до конфликта. И хотела бы получать прямой фидбек. Ты там и там не дотягиваешь. 

Как я подхожу к решению сложных задач — надо понять задачу. Пересказать ее своими словами и убедится что это оно и есть. Изучить информацию и аналогичные задачи. Разбить на подзадачи. Получить фидбек. Порешать мелкие задачи, подкорректировать туда ли мы идем. Протестировать. Сляпать из мелких большой ответ. Протестировать. И по кругу до желаемого результата. 

Вчера вечером пришла в себя и оглядела книжку. В общем мне показалось что она толстенная, больших двух третьих книги занято листингами кода на си, си++ и джаве. Я бы взяла вариант без решений, но не было. В общем сейчас все выглядит как вполне себе doable.

Сегодня у меня с утра подозрительно хорошее настроение — восставать после простуды прекрасно. Жизнь на контрастах видится не такой уж и отвратительной. Плюс хорошая погода. 

Потратила немеренно денег. Купила малому костюм для дзюдо — неожиданно меньше 15 евро. Но у меня есть подозрения что в понедельник придется тащиться в магазин и менять на больший размер. Потом зашла в лаш и купила дорогущие бомбочки для ванной. Вообще я там ничего не покупала уже лет 10 наверное, и пришла туда за черной прекрасно пахнущей квадратной штукой для ванн. Что это было точно не помню, но не нашла ничего похожего. Докупила тарелок в другом магазине. Дома кокнула две подряд в этом месяце. Да и я уже год хотела докупить тарелок. Потом сбегала в дм, за антикомарином, туалетной бумагой и так по мелочи. И под конец закупилась в лидле. Купила клубники. Если несладкая — пойду в ердберхоф, там пока начало сезона, клубника сладкая. 

Забрала у соседки гантели наконец-то. Я с понедельника не могла к ней зайти за ними, не люблю когда мою доставку делают соседям. 

Буду готовится к собесу. 

Нвконец то я догадалась почистить всю историю в браузере и сайт открылся.

Мой организм сдался. Валяюсь в соплях и с температурой. Какой это раз с начала года? В который раз убеждаюсь что все в нашей жизни зависит от нервишек. Во вторник забрала анализы в праксисе и увидела неприятное — кажется мои таблетки влияют на почки и на сердце. Функция почек за год снизилась. Буду спрашивать врача что там дальше. Вообще думаю их отменить. Но меня пугает мб я думаю что они на меня не влияют, потому что это как раз их действие и если я их отменю то свалюсь в депрессушочку. А если не отменю, почки отваляться. 

Нужно готовиться к собесу. Купила здоровенный фолиант Cracking coding interview. И сникла. Мне казалась эта книжка не дб такой здоровой какой оказалась. 

Сегодня потащилаcь в центр за костюмом для дзюдо малому и только на пол пути поняла что сегодня у нас какой-то праздник и все к черту закрыто. Зато погуляла.

Дела копятся в нервирующую кучу.

1 Нужно забронировать жилье в отпуске. А вдруг я опять промахнусь и выберу какое-то говнище?

2 Нужно подготовится к Jahresgespäch. Ответить на кучу тупых вопросов в персонио и найти нормальный курс по голангу. И так, чтобы Костик согласился его оплатить.

3 Нужно взять отпуск. Мне кажется что у меня отпускные дни за этот год уже заканчиваются. Как я хочу в отпуск, где нет Костика и работы.

4 Нужно сходить в югендамт и взять направление на продленку на 3 и 4 класс. О боже. Я уже недели три это откладываю.

5 Нужно прочитать бумажки к сборищу лохов. И сделать доверенность от бм на меня.

6 Нужно взять доверенность на вывоз ребенка из страны от бм. Было бы шикарно если бы бм исчез из моей жизни.

7 Нужно искать новую работу, потому что хочу платить ипотеку сама.

8 Хочу поучится колористике и креативности и блоггингу и думать в сторону профессионального творчества.

9 Хочу сдать на права потому что хочу путешествовать на машине.

9 Хочу путешествовать с ребеноком по Франции поэтому нужно начать учить французский. Немецкий меня достал.

10 Хочу начать собирать документы на гражданство. Пока не решила оставлять ли российское или нах оно. Возвращаться я не собираюсь.

Моя родина, как свинья, жрет своих сыновей. Не фанатка бг, но зацепился глаз.

В выходные меня размазало. В субботу встала больная, но поскольку мы с Натали купили билеты в басик, пришлось идти. Наташа тоже пришла больная. В итоге, переоделись в купальники и валялись на лежаках больше часа. Вода в басике просто невероятно холодная, и мне показалось что если я в нее залезу, то точно заболею. А брать еще один больничный, после двух больничных подряд, мне неловко.

Наташин брак переживает кризис. Из прекрасного — он ей сказал, что посудомойка не в его зоне интересов и поэтому ему нужно говорить про нее. Прикольно конечно, ничего не скажешь. Все мои советы по отношениям — на хуй его пошли. Подозреваю что не всем релевантно. Да и думаю что без меня народ разберется. Не люблю советы советовать и не люблю советы слушать.

После бассейна прогулялись, зашли в бургерную и я захавала бургер с лососем — неожиданно вкусно. Я не люблю готовить рыбу из-за запаха, и пахнущий рыбой бургер меня немного напугал. Но уплочечно же. Поэтому рискнула и не пожалела.

Вернулась домой поздно. Уставшая как собака, да еще и маму два часа развлекала беседами.

Опять сделала все, чтобы не успеть сесть за холст. Злит.

На митинг не пошла. Кажется как будто здесь это бессмысленно. Я понимаю, что здесь мы можем выходить и орать и показывать местным властям, что нам не все равно. Что нужно помогать Украине всеми возможными способоми. Но психологически я не вывожу реальность — война идет, люди гибнут, упырь у власти самодовольно хихикает. Страшно когда в стране власть для которой люди расходный материал.

Страшно что так много людей не способны на самостоятельное критическое мышление. Я думаю эти люди по своему счастливы в  такой простой  картине мира. Что им думать говорят по телевизору или под видом альтернативы в интернете. Напрягать свои извилины нет нужды. Поэтому и память короткая. Удобно.

В своей дипломке я изучала модель  передачи информации в популяции, и у меня носители информации всегда вымирали. Какая страна, такая и модель.

Но на выборы пойду и брошу свой голос против, хоть и уверена что как обычно выборы украдут.

Утром в воскресение встала без голоса.

По дороге из школы заснула в трамвае. Хотелось продолжать спать и уехать в другой конец города.

Голоса до сих пор нет. А у меня митинг с Костиком. Почему то было неприятно сипеть в микрофон рассказывая  о своих успехах.

Из приятненького, пришла зарплата на 400 евро больше, а я насчитала свое повышение меньше. Но то что мне в январе не доплатили, придется с помощью налоговой декларации доставать в конце года.

Тошно.

Но уже не так тошно, как было неделю назад. Думскроллинг, спорт, творчество и антидепрессанты — четыре кита на которых держиться моя кукуха.

Меламед мне ответил, надеюсь попасть на летний поток.

Думаю еще  взять и пройти  курс по колористике. 

Вчера решила сделать себе маник и порезала блен каждый палец. Отсюда правило — не делать маник в сумерках при свете ноута.

Наташка звала на концерт АС/DC. Но, я их не слышала никогда, а послушав не впечатлилась. Голос у солиста не секси, и вообще деды не секси. Цены на билеты кусаются. Не пошла. Тогда она зазвала меня в басик и я согласилась. Хоть не фанатка это места, потому что вода там холодная. И я плаваю только по собачьи, что супер неэффективно. В случае аварии круизного лайнера я с таким стилем плавания сразу пойду на дно. 

На антивоенный митинг решила не ходить. Потому что если пойду, то времени на творчество у меня просто не останется. Моей кукухе нужнее творчество сейчас.

Купила билеты в Италию на пасхальные каникулы. Ю-ху.

Весь день сегодня чувствовала себя Франкенштейном. Слепила своего монстра в лучших традициях говнокодинга. Взяла одно сырое поделие и приделала его к проекту с помощью своего поделия. Закоммитила лапшичку, в понедельник буду рефакторить. Надесь мой монстр не помрет при попытках причесать его и вынуть все подпорки и я успею подчистить свой пул риквест быстрее чем Костик в него заглянет.

Просыпаюсь с мыслью что снова лечь спать можно будет только через 15 часов.

Не могу выносить эту реальность. Временно. Если я чего-то и поняла за прошлый год то это простую истину что все пройдет.

Помню в прошлом году, весной, меня вдруг потянуло на соседнее кладбище. Раньше я боялась на него заходить, помятуя мрачный вайб российских кладбищ, где с фотографий на тебя смотрят тысячи глаз. В детстве, когда мы с ба ходили на могилу к деду, она приговаривала, что вот де ты и меня скоро тут зароешь. А я не понимала зачем мне ее там зарывать. Еще мне казалось что людям, под этими ржавыми крестами и облезшими памятниками тесно лежать и скучно. Так вот, недалеко от меня есть небольшое кладбище. В Берлине их вообще много. Маленьких действующих кладбищ на территории города. Я помню как зашла на это кладбище и мысль о том, что боль не будет длится вечно, дала мне покой. Я бродила между могилами, читая эпитафии, и наполняясь тишиной. Мой район нетусовочный, здесь в основном живут семейные люди с детьми и очень много эмигрантов. В общем он тихий. Но на кладбище стояла какая-то особенная, обволакивающая тишина. Любая боль, любая жизненная трагедия ограничена как максимум временем твоего пребывания на этой земле. Я помню тогда написала Наташке, как хорошо, что лет через 50 я точно отъеду в мир иной. Все временно. Все конечно. С любым человеком жизнь тебя разведет тем, или иным путем. Расслабься в падении в никуда.

Кстати, ходить по кладбищу где почти нет фоток на могилах дает -100 к криповости кладбища.

Я все еще в ступоре. Я знаю что это пройдет. Выступление Юли дало мне надежду на окончание войны. На то что все когда-нибудь пройдет. Кажется что с 20 года все без остановки летит в пизду, и чем дальше, тем пиздее.

Думаю что мне сейчас важнее, сходить на митинг в субботу или остаться дома и писать картину?

Пока не решила.

Я мать-ехидна. Вчера собрала все самые большие и уродливые на мой взгляд детали от принетеров, ноутбуков, и почившего в бозе кассетника, куски проволоки и проводов и снесла в приемку старых гератов. Мало того, еще ковер попылесосила и с удовольствием засосала в пылесос маленькие детальки лего, винтики, бусинки. Выбросила  весь воск от свечек который малой налил на мой столик для красок. Прибралась короче. И сегодня ночью мне снилось как малой меня допрашивает на предмет отсутствия хлама дома. Проснулась в странном состоянии. Похоже мне стыдно что я ребенкин хлам вырасываю или мне тупо страшно получить от него в воскресенье? Хз

Отмучилась на митинге. Пока я вяло шпрехала, отключив общее видео, чтобы не видеть страдающих от моего немецкого коллег, Костик вдруг заинтересовался моей работой. Сегодня надо чтобы мое изделие из говна и палок заработало.

Некоторое время назад обнаружила что перестала помещаться в джинсы. Ну как бы в них помещаюсь, но когда сижу, они мне везде давят. Взвесилась — так и есть, прибавила 4 килограмма. Решила надо худеть. И значит диету не меняю, ибо все эти подсчеты не для меня. Пытаюсь не заедать стресс, и не есть много на ночь. Вес стоит, или даже ползет медленно вверх. Решила прикинуть сколько же я ем, оказалось прям сильно больше ем чем трачу. Вчера первый день считала калории. И пришла к выводу что я в принципе не особенно голодная между приемами пищи. Мой средний расход по моим часам около 2100 в сутки. Я легко укложилась вчера в -300 от этого не испытывая голода. Посмотрим как оно пойдет.

Взяла отпуск на три дня на сл неделе. У малого каникулы, а таскать ребенка в школу на продленку в каникулы это слишком жестоко. И я отдохну. Будем с малым красить стены.

Пойду работать.

Меня дико раздражают утренние митинги. Когда нужно рассказать всей команде что ты делала вчера, и что собираешься делать сегодня. И ждешь пока 20 человек выскажуться. Я в такие моменты просто выключаю мозг и совершенно не воспринимаю немецкую речь. Потом включаю на 30 секунд своего перформанса и выключаю снова. В прошлый раз, когда митинг уже совсем подошел к концу, народ вдруг принялся обсуждать Гарри Поттера. Камон. Моя рука уже тянулась к кнопочке leave, но пришлось слушать 10 минут болтовни о том, о чем я не имею понятия. Не читала и не смотрела Гарри Поттера. И не собираюсь. Сегодня я так отчаянно щелкала клювом, что до меня дошло, что я участвую в каком-то новом тет-а-тет митинге нашего сео Йоши и Кая, какого-то там бератора. Они уставились вопростельно на меня, я помахала ручкой и свалила. Эти митинги меня отчаянно бесят, но они похоже нужны для того чтобы команда функионировала.

У нас поменялась внутренняя структура фирмы. Если раньше было 3 большие команды разработчиков и 3 команды бераторов, то теперь есть только менторы и менти ( те кого менторят). Я в силу того что работаю меньше года не могу никого менторить, ибо не понимаб в основном чем наша фирма занимается. И не хочу разбираться. Короче я выбрала Костика себе ментором, но когда нас распределили, с ужасом увидела что у него нас человек 5 останется, а это значит что Костик удвоит свои усилия по образовыванию меня. Впрочем мб это и не плохо. 

Я щитаю я программистка от бога. С помощью chatgpt и трех рабочих дней я соорудила нечто, что какбы работает. Но теперь надо сделать так что мое, ах пардоньте, наше вместе с ии детище проходило по всему проекту. И похоже придется это делать руками. Проблема в том что на го я особо не пишу, ну да ладно чатти и гугл мне помогут.

Я три дня упорото насиловала чатти чтобы он выдал мне нужный работающий код, хотя не скрою, приходилось переодически устраивать код ревью поганцу.

Думаю куда поехать с малым на пасхальные каникулы. Наверное в Италию, под Пизу. На морское побережье. Надо уже букать жилье и билеты. Но проблема в том что я не хочу общаться с бм. А букать до того как я ему сказала какая часть каникул моя не солидно. Это портит мне настроение.

Еще не могу никак решить какой взять абонемент. В сайклинг или в урбан спортс. Везде плюсы и минусы свои. Если взять без годичного абонемента стоит примерно раза в 2 дороже. Но если я в этом году перееду таки в самую что ни на есть жопу Берлина, мне придется себя таскать из оттуда в город на спорт. Короче сложно все.

Еду на тим ивент в Дортмунд в апреле. Боль. Надеюсь взять больничный и прикинуться что я развалилась на части. Или мб я уже буду офер на новую работу на руках иметь, тогда ехать на тим ивент будет не так больно.

Пытаюсь писать мотивационное письмо для того чтобы меня взяли на курс по рисованию. Почему я хочу, да фиг знает, просто возьмите деньги и учите меня...

В вск были с малым на барахолке. Видела там значок со свои городом. Купила бы, если бы в придачу ко значку не ехало такое освежающее совковое хамство. Пока мы рассматривали значки, малой хватал и спрашивал что-то и мужик который торговал всем этим стал орать что мы все у него перепутали. К слову, даже если и перепутали, зачем орать. Но я пытаюсь малого приучать к порядку и поэтому следила чтобы он все клал на место. Сказала мужику что он довольно грубый и поэтому брать мы ничего не будем. Купили кассетный магнитофон, какую то схему и 2 монетки в другом месте. Мне запала в душу хрустальная гдрвская конфетница, такая какая была у моей маман. Но я не купила. А жаль.