Меня пугает тренд на молодость. Как будто в воздухе носится идея, что обязательно нужно ходить закалывать любые возрастные изменения ботоксом, гиалуронкой, а лучше каркас из золотых нитей в лицо бахнуть. Бог его знает что это такое, но звучит внушительно. Почти как титановый протез шейки бедра. Мне 37. Я выгляжу на 37 и вполне нормально отношусь к своей внешности. Ну все мы стареем, никто не вечен, и коли не коли ботоксом лицо, все равно в этой гонке со временем проиграешь. Тем более те кто это делают, на мой взгляд выглядят не на 10 лет моложе, а ровно на свой возраст, но с неестественно перекошенным лицом. Зато без морщин. Еще удивляет мода на губы-уточкой. Кто понимает почему это красиво?

Мне всегда хотелось раствориться в массе людей.  Не высовываться и не выделяться. Когда я езжу на тимбилдинги с коллегами я чувствую себя белой вороной. У меня обычно нет ни одной идеи о чем с ними поговорить. После официальной части начинается банкет и  все расслаиваются на компашки в которых идет бурное обсуждение чего-то. Стоять одиноко у стены не выходит, потому что находится спасатель, который яростно пытается выудить меня из моего одиночества. И больше всего меня добивает эти пару минут молчания, которые на меня вопросительно смотрят, после того как мне бросили кость, надеясь что я ухвачусь за нить разговора,  а у меня нет никаких мыслей в голове. И тут я чувствую себя опять не такой. Хочется от души послать эти тимбилдинги в жопу и не ездить на них. Мне нужна новая работа и желательно в большой корпорации и на английском пожалуйста.

Я искренне не понимаю почему люди заводят детей и как кому-то в здравом уме может понравится беременность. Да я помню что у меня есть ребенок, но меня к такому никто не готовил. А уж девочки, которые заводят детей в 20 лет для меня вообще нечто интригующее. Ладно, могу прикинуть как заводят первого, но как потом решиться на второго, когда знаешь что тебя ждет? Ну положим если выкинуть мою послеродовую депрессию и эмоционально недоступного партнера рядом и мое детство… тут у меня вообще нет идей как бы я ощущала материнство. Мой опыт такой какой есть и вот так я на это смотрю.

Это все конечно социальная матрица в моей голове и всем поебать на то что я делаю или не делаю, с кем говорю или нет, и сколько детей и в каком возрасте заводить. Это просто мои представления о мире. Мне норм с моим 37 летним лицом, моей необщительностью и одним ребенком. Есть вещи которые я не понимаю, но в принципе ок что они есть. Мир разный и люди разные.

В Берлине +10 и дожди. Не знаю, нравится ли мне такая дождливая зима.

Я по привычке одеваюсь так, как одевалась дома зимой. Мои нейронные связи отказываются перестраиваться на европейскую зиму. 

Мне очень хочется одеть сына в шубу, валенки и ушанку и завязать все это сверху дедушкиным ремнем, когда я вижу как он надевает в школу кроссовки и тонкую куртку. Но он никогда не видел настоящую холодную зиму, когда сугробы высотой со среднего человека.

Еще пару недель назад у нас лежал тонкий слой снега, и я рассказала малому как в детстве строила с сестрами горки из снега и каталась с них. По лицу поняла что не поверил. Меня все еще удивляет, что как только в Берлине выпадает хоть чуть-чуть снега, на улицу выгодят люди вооруженные санками, и катаются со всех склонов, мешая снег с грязью.

Хотела сегодня пойти на третью привику и зайти в югендамт за договором на продленку, но меня хватило только дойти до дома. Завтра схожу за привикой и за договором. Может быть. Еще надо узнать как подавать налоговую декларацию. Расходы на юриста можно вычесть из налогооблагаемой базы.

Сегодня опять иду на сайклинг. А в субботу в 8 у меня функциональная тренировка, а потом бассейн и суши-ресторан с подругой. Я человек, которая никогда не пробовала суши. И еще я планировала сделать подмалевок большой картины. Блен.

Один из минусов мака и всех яблочных девайсов — с них хрен зайдешь на вот такой вот сайт как майпейдж. Две или три недели мне показывали плашку — на сервере идут работы, а потом просто сайт без дизайна. Ну хорошо что рабочий комп у меня самая обычная винда.

Мое желание найти новую работу крепнет. Мне хочется такую работу, чтобы в конце рабочего дня у меня было ощущение что я поработала. А здесь то густо, то пусто настолько, что не понимаешь ради чего тебя вообще держат. Кажется мои картины на стене имеют больше смысла, чем все то, чем я занимаюсь на работе. Теперь мне нужно написать на го скрипт, который должен вытащить данные из одного проекта и подготовить их для другого. Ну плюсом то что на го я особо не пишу и не видела близко ничего, чтобы на нем работало. Больше всего бесит игнор в чатах. Хорошо что чат джипити меня не игнорит.

Костик устроил на работу свою женщину. Я расстроена. Какбэ человека который совсем не бум бум в программировании брать, ну это вообще.  Я в принципе знала что он в отношениях и ни на что не претендовала, но теперь почему то не могу вообще на него смотреть. Еще один повод менять работу.

Сходила в субботу на сайклинг. Я чуть не померла там за 45 минут. Но мне понравилось. После занятия появилось ощущение эйфории и чувство что ничего хуже этого со мной уже не будет в этот день. В среду иду еще, после работы.

Наконец то встретилась с Жаннат. У нее таже фигня на работе что и у меня. Чем и зачем она занимается тоже непонятно. Как человек с докторской степенью в экономике, она явно страдает, занимаясь экологическими проектами. Посоветовала ей свою контору. У нас есть племя бераторов, которые хз что делают и зачем нужны. Сомневаюсь что она захочет поменять свое шило на мое мыло. 

Держимся в ожидании весны.

День тюлень. Два дня до пришествия ребенка и начала работы. Все это немного расстраивает. Нужно разрешить себе прям жестко отгнить, чтобы появились силы.

Сегодня ездила на коррекцию татуировки. Вернее решилась пройтись, я давно не гуляла через весь Берлин. Но уже в Тиргартене обнаружила, что если не сяду на транспорт, то опоздаю. Опоздала на 5 минут. 

Хочу сделать еще одну татуировку на спине. Но пока не могу решить что же я хочу. На каникулах, нам с ребенком выпало ясное небо и мы нашли аж 4 созвездия. Большую медведицу, Кассиопею, Ориона и Гончих Псов. И где-то между этими созвездиями, я знаю, должен быть Дракон. Но его мы не нашли. При этом я несколько лет обдумываю тату дракона на спине и даже сделала нескольо набросков. Но не могу остановится на чем-то конкретном, значит пока не время. 

В понедельник работа. У меня был невероятно большой и тупой проект на си. Ну тупой он потому что я не пишу на си. И моя функция состояла в том, чтобы готовить тестовые данные. То есть я прогоняю тестовое сообщение и тест падает и мне нужно внутри огромного сишного проекта найти почему сообщение не конвертируется в другой формат и обратно в свой. При том что на си я не пишу и никогда не писала. Даже во времена учебы в универе. Я ныла Костику, моему шефу, что этот проект вгоняет меня в депрессию. Костик немец, имя Константин местные сокращают до Консти, но мне привычнее Костик. На что неизменно получала ответы что типа есть маленькие проектики, которые ты знаешь от и до, а есть то что приносит компании деньги. После очередного митинга с Костиком я твердо решила что хочу свалить. И на следущий день Костик перевел меня в проект на го, который я тоже не знаю. Но в отличии от си, с го мне интересно ковыряться. Но работу я не передумала менять. Нужно только найти старое резюме. И еще у нас грядут какие-то перестановки и возможно Костик больше не будет мои шефом. Ммм Костик.

Нужно написать маме Йонаса и скоординировать шпильдейт. Почему то это вызывает у меня неприятные ощущения в желудке. Как человек, которого буллили всю школу, могу себя понять. Но школа была давно и я за этот год отрастила себе хребет и стальные когти. 

Из минусов нового ламината — не могу писать большие полотна. Если я испорчу ламинат, мне будет неприятно. 

Итоги 23

1 -1 муж. Не помер(а жаль), просто сбежал. Наслаждаюсь сингл статусом впервые в жизни и  мне это даже нравится. Рядом с бм мне всегда казалось что я маленькая, а теперь я ощущаю себя огромной.

2 +официальная работа. Впервые за 10 лет. Я программирую в небольшой немецкой конторке на 100+ человек. И еще более охуенски, язык общения — немецкий. Это и работа и прокачивание  уровня языка. 

3 пока я была в замужестве, мы купили квартиру в ипотеку и в 23 году мой застройщик обанкротился. Та-да.

4 съездила 2 раза с малым в отпуск. В кой-то веки побывала в Баварии и посмотрела местные горы. Хорошо.

5 маман сломала шейку бедра и мне пришлось как фокуснику двигать большие финансы тут так, чтобы у нее там были деньги пройти реабилитацию. 

6 уже целый год я занимаюсь спортом

7 поменяла полы в квартире. Пока жила с бм почему то терпела ужасный разползшийся пол, а тут поняла что я достойна лучшего и никто кроме меня мне это лучшее не даст. 

8 плюс две татуировки и один пирсинг

И просто так — мой босс на работе невероятно хотный мужик. 

Планчики на 24

1 сменить работу

2 сдать на права

3 начать учить французский. На хуй он мне, я хз, но почему-то хочу. А раз хочу, значит надо.

4 пойти на бокс. 

5 кое-что еще поменять в моем жизненном пространстве. Типа избавится от всратого маленького холодилькника и купить наконец-то зеркало в полный рост

6 сделать еще одну татуировку

7 больше общаться с людьми. Как? Зачем? Это пока вопросы. 

8 начать регулярно ходить в гончарную мастерскую

9 начать регулярно живописать

Надежды на 24 год — ебаный суд в Нюрнберге наконец-то вынесет решение по нашему дому и наконец-то строительство пойдет дальше тем или иным способом. Что меня всего больше порадовало, что наш адвокат, которому мы (сообщество покупателей квартир в нашем доме) платим 400 евро в час(ой не тем я занимаюсь в жизни) сказал, что в Германии мы больше защищены законом, когда мы покупаем шампунь, а не квартиру.