У меня есть довольно мерзкая черта — я пиздец невнимательная к мелочам в документах. Я просто не читаю их. У меня не хватает терпения. Мой мозг сбоит и вырубается. Он вообще не любит получать информацию в виде букв, и у меня на автомате включается чтение по диагонали. Которое я никак не могу отследить. 

Прислали мне тестовое задание, которое чтобы сделать, нужно прочитать документацию к API внимательно. Я конечно прочитала все жопой и сделала, то что я думала что нужно сделать, а не то что было написано сделать. Со второй попытки сделала вроде, но старая бабка внутри меня подозревает, что в этот раз я прочитала по другой диагонали текст и опять что-то упустила. Все что я читаю, это чатики в которых сруться мои будущие соседи и родительский чат. И все что советует chatGPT. Ну и книжку ребенку по вечерам. 
Наташка постоянно что-то читает, прям книжное что-то. А я не могу читать, мне кажется я время трачу на всякую ерунду, я же во время чтения могла бы еще прибраться, написать картину, вышить цветочек  и чаю испить. Ну или тесто какое замесить. 
Отсюда правило — читай все что присылают с тестовым заданием. 

Сегодня целый день не могла взяться за тестовое задание. Я давно не трогала тайп скрипт и уже забыла что это такое и для чего его придумали и поэтому делала тестовое с помощью моего друга — chatGPT. Чувствую себя немного идиоткой. Если мне будут задавать вопросы про этот код — я ничего не знаю. Наташка сказала работает и заебись. Ну и х с ним. 
Ребенок присалал срочное видео. Он нашел на площадке куколку. Куколку какого-то зверя. Рука-лицо. Похоже махаоны завтра будут встречать нового жильца. Надеюсь оттуда вылупиться богомол и пожрет весь наш зверинец.

Еще один день в который гусеница шелкопряда не ошелкопрядилась. Я ей поставила картонное деревце по которому она должна ползти и обматываться нитками и время от времени гипнотизирую ее. Быстрее блджд. Я же жду. 

Я иногда задаюсь вопросом как так получилось, что мой ребенок считает кошек странными и хочет домой вместо собачки ахатину и дюжину мадагаскарских тараканов?

Впрочем, я ему сказала, как вырастешь достаточно чтобы следить за ними без моего участия, я согласная. А так нет. Как и он, на мои предложения завести кошку, говорит сама будешь за ней следить. Пока тянется вся эта тягомотина с домом, я не могу кошку завести, но потом... 

Послушала тут симонян про то что у нас в садах гейпорно показывают и у детей комнаты для мастурбаций есть. Ей богу весело. Ебануться можно. А ведь кто-то это говно хавает..

Отвезла ребенка в школу. Иду на остановку трамвая и вижу на дороге большого рогатого жука, который медленно шевелит лапами. Прошла. Но вернулась. Вспомнила как мы с малым в Италии нашли дохлого навозного жука, как он ожил и мы его привезли в Берлин и я — мать года — уронила жука в дырку от ремня в такси. Таксист потом с выпучеными от ужаса глазами спрашивал не кусается ли то что мы у него в машине потеряли. Короче, я сама тогда расстроилась и пообещала ребенку изловить для изучения другого большого жука. 

И вот я вернулась. Я решила что жуку совсем плохо и если  он помрет, то я малому просто труп покажу. Засунула жука в очешник и пошла на остановку.

По пути обратно задремала. Поскольку я дерганая, я сплю отрывками секунд по 15 не больше. Просыпаюсь и долю секунды не понимаю куда я еду. Потом с следущую секунду мозг подсказывает что я еду за ребенком в школу. И охуевает как день то так быстро прошел? Разобралась таки куда я еду. Дереализация мощная.

Вечером привезла ребенку жука. Малой был доволен, однако мы рассмотрели что жук совсем плох, ибо кто-то его  раздавил  — на панцире была большая трещина. Малой сразу определил что бедное животное самка оленька обыкновенного.

Бабочки махаонов все еще не вылупились. Все три куколки висят и медленно темнеют. Я рада что они сидят в куколках и больше не какают как лошади, но побаиваюсь что они там издохли.
Во второй коробке я убила всех гусениц кроме одной. Мой мозг решил, что зеленая вонючая хрень от махаонов, подойдет шелкопрядам тоже в качестве еды. Но они ее жрать не стали и гордо сдохли. Когда осталась одна я наконец то догадалась, что возможно еда им не по нраву и наварила им то что приехало в коробке с ними. И вот последняя героиня жрет, растет и не хочет превращаться в куколку. Кстати, она еще и полиняла. Я не знала что гусеницы линяют. Встаю утром, смотрю на нее а у нее хвост коричневый. У огромной белой гусеницы кориченевый хвост. Меня сразу охватила паника, что и эта гусеница сдохнет и у нее уже хвост отваливается и малой меня уговорит еще купить гусениц, потому что я обещала что выведу ему бабочек. Малой авторитетно заявил что гусеница линяет. Кто я такая чтобы не доверять мнению ребенка. К вечеру коричневый хвост отпал и гусеница не сдохла.  

Еще эта неделя для меня наполнена радостью узгнавания. Я учусь делать новое и охреневаю от того как это прекрасно. 

Сегодня были с Наташкой в районном бассейне. Мне понравилось, хотя надо сказать мне было немного страшно туда идти, ибо глубина бассейна 1,8 по всей длине. А я в высоту на 9 см ниже, что с моими успехами в плавании немного напрягает. Я вышла из ситуации плавая исключительно вдоль бортика, чтобы если что, не утонуть слишком сильно. Вода не такая ледяная как обычно бывает в бассейнах в Берлине. Наташка мне сказала что просто в этом басике температура воздуха ниже и разница между температурами воздуха и воды не так сильно ощущается. И детский басссейн с теплой водой есть, можно попробовать притащить малого. И еще стоит это все удовольствие всего 3,5 евро. 

В общем буду ходить в этот басик, почти все мне понравилось. Единственное что немного удивило, общая раздевалка для мужчин и женщин, входами в которую служат кабинки для переодевания. То есть заходишь в коридор в котором очень много дверей, открываешь одну из них и можно найти голого деда, который не посчитал нужным запирать двери кабинки. Бывает. Но в общем, если пройти в кабинку без деда то в ней еще одна дверь, через которую можно проникнуть к шкафчикам. Экзотично. Но можно запереть обе двери и спокойно переодется.

После бассейна мы немного прогулялись, я купила малому пижаму. А то ребенок вырос, а пижама нет.

Гусеничные новости. Два дня назад, утром я встала и увидела что одна из трех гусениц, которая была самая мелкая и самая первая перестала есть и ползать, и просто повисла на палке, исчезла. Вместо нее на палке висела сухая шкурка, а под палкой в кучке какашек валялась куколка. Я не хотела ее доставать, но побоялась что она размокнет, и переселила в отдельный домик. Другие две гусеницы еще поползали два дня, потом мощно покакали, так что уменьшились в размерах и тоже повисли на палках. А сегодня после басика я 10 минут пялилась на то как из засохшей гусеницы выползает кукокла. От дергалась так сильно, что мне стало казаться, что нитки на которых она болталась оторвуться и она шлепнется. Но через 10 минут с нее сползла вся кожа и куколка перестала шевелиться. Все это я снимала на видео для малого. 

Купила себе шикарный сине-фиолетовый льняной костюм. 

Ходили сегодня с Наташкой на выставку ИТ вакансий. Я никогда не знала кто она по образованию, а тут выяснила что она училась логистике и все-таки решила поработать по диплому. Я со своей прикладной математикой даже если захочу, не смогу поработать по специальности. Неожиданно, нелогично словила легкий приступ зависти к ней. Выставка была в районе Трептов парка в огромном ангаре из красного кирпича. Внутри было темно, душно и шумно. И толпы людей. Не знаю на что я рассчитывала, но мне там сразу не зашло. Нашла пару вакансий на которые подам резюме.

Еще мы на выставке встретили жену Наташкиного друга. Такая супер энергичная женщина. Я по рассказам Наташки знаю, что эта дева увлекается психоактивными веществами. И пока мы с ней разговаривали, я представляла как она затягивает в ноздрю дорожку кокаина. Я знаю что она практикует это с мужем и они  называют это контролируемым саморазрушением. Мне кажется что контролируемое саморазрушение это чизбургер в макдаке… Ну да ладно. 

Гусеницы за ночь успели снова сожрать все что я им вчера положила и навалили на дно контейнера как кони. Попыталась навоз ссыпать в одну сторону контейнера и уронила одну зубочистку с гусеницей. Ничего поднимать не стала, швырнула им жраки в контейнер и закрыла от греха подальше. Чего они не окукливаются, а жрут и серят без остановки? Даже сейчас две из них сидят на еде и пожирают ее. Не кормить тоже боюсь, а инструкция на этот счет ничего не говорит. Наташка говорит что мб они так и будут жрать как рыбки, пока еда есть. 

Сегодня чувствую себя немного лучше. 
Утром обнаружила что три гусеницы вида швальбеншванц вымахали до 3 см. А еще засрали всю чашечку петри, сожрали всю еду и принялись вить коконы. Ну пару из них пустили белые нити. Я поняла что до воскресенья, когда малой вернется, это все не подождет. 

В коробке с гусеницами приехал домик номер 2, в котором они должны окукливаться, пакетик со жракой, мерный стаканчик, зубочистки и шпатели. Еда для гусениц оказалась зеленым порошком, воняющим хной. Я приготовила все это в микроволновке, строго по рецепту и оставила стоять. Жрака за 2 часа превратилась в зеленый студень. 

Надо сказать что я боюсь гусениц. Даже не так, испытываю к ним отвращение. И перекладывать трех гусениц, длиной 3 см в отдельный домик это еще то удовольствие. Я подготовила им домик, положила свежую жраку, натыкала зубочисток и приступила к делу. Я понятия не имела что они способны так крепко держаться своими мерзкими лапами за стенки чашки. И страшно приложить чуть больше усилий и раздавить это. К тому же гусеницы высовывали желтую рогатку из морды и крутились. Боже это какой-то ужас. Но в итоге я их переселила. Две из них сразу принялись жрать новую еду, а третья, самая жирная заползла на зубочистку и замерла вниз башкой. Переезд состоялся. 

Другие гусеницы, где из мертвых восстали три штуки, все еще маленькие и все еще не сожрали свою еду. И какают они не как лошади. Надеюсь переезд будет когда мелкий дома будет. Какие же они мерзкие. 

Еще ко мне на балкон ползут муравьи. И хрен бы с ними, но они с балкона проползают на кухню. Пошла в Оби, купила нечто от муравьев с каким то компонеентом из хризантем. Напшикала. Написано что действует сразу. Пока из действий отвратительная вонь в квартире. 

Я вчера размышляла над тем что может быть причиной моих адских приходов, головной боли и сонливости. Я год пила антидепрессанты и помню как меня штормило когда я на них садилась. А теперь я без них и возможно это реакция на отмену. Эффект от кофе не держиться так долго. Вероятно это антидепрессанты. Хотя я слезала с маленькой дозы, но все-таки это был не ноль. 

Отвела ребенка в школу и еле доползла до домв. И легла спать. Кажется даже час поспала и стало немного легче.

Наелась сладкого. Жду сессии с психотерапевтом. 

Гусеницы подросли, и во второй коробке где я определила всех как дохлых, кроме одной, живыми оказались 4. 

Я люблю кофе, запах, вкус, ощущение что это совсем не чай. Но никогда никакого тонизирующего эффекта от кофе я не наблюдала. Только ощущение тяжести в голове.

Я могу выпить чашку кофе без кофеина примерно раз в месяц, без последствий. Но поскольку у меня на такие вещи память как у бабочки, то выпив чашку кофе, и кайфанув от нее, я пью на следующий день еще одну, и все. Целый день на смарку, зеваю так, будто ночь не спала. В голове очень ватно. Такая же реакция на все с гуараной. Короче сегодня высыпала остатки кофе в мусорку, чтобы не страдать больше. 

Вчера вечером мне малой сказал что школа закрыта. Прикол — я живу вне времени и контекста и я в кои то веки ребенку заранее миллион спортивных форм и рюкзак приготовила. Если бы малой мне не сказал — приперла бы его в школу к 7 30 к закрытым дверям. А так он мне сегодня дал поспать аж до 7 часов. 

Купила себе кимоно. Год думала. Ждемс потирая ладошки. 

Иногда моя жизнь меня просто бесит и мне кажется что я совсем ничего в ней не контролирую. 
Я уволилась с работы потому что поняла что ненавижу свою работу. Не программировать, а вот то для чего я пишу код. Энергетику. Это неописуемо скучная вещь и мне постоянно твердили что я должна в нее вникать. Я вникала только на необходимый минимум. И поняла что энергетика не мое. 
И вот после успешного технического интервью, на вакансию о которой я мечтала, вакансию поставили что называется на паузу. Бесит блять. Неизвестно что там будет или не будет. Либо я заваливаю техническое интервью, либо вакансия изчезает. Сука. 

С новой квартирой все тянется как я не знаю что. После вести о банкротсве застройщика, мы год ждали что нового подрядчика и вот нам его дали. И нужно было чтобы 95 процентов покупателей подписали соглашение в котором мы отказываемя от издержек с предыдущей стадии строительства. Надо сказать что адвокат нам сразу сказал что нам всем хуй, а не издержки. И вот подписали только 88 процентов. Сука, нам дату на 19 декабря этого года поставили, доплачивать ничего не надо было и какие-то твари не подписали. В итоге все опять сидим и лапу сосем. Все пролетели. Бесит блять.

Вся эта херня с домом и наследством. Напрягает. 

Заказала ребенку гусениц для того чтобы смотреть как из них проклюнуться бабочки. 2 месяца ждала доставку. 2 месяца. Переписывалась с продавцами. И вот они приехали. Из 7 штук на живых похожи максимум 3. И из этих трех одна только шевелится. Они противные шо капец. Наверное завтра напишу опять этим тварям что они вообще, охренели. 

Пошла сегодня гулять, и после прогулки что-то так устала что завалилась спать. 
Из хорошего, нашла на клумбах суккуленты, каких у меня нет еще. Сорвала и принесла домой. 

Ну и да, уже два дня на сниженой дозе антидепрессантов. И один отменили. По ощущениям на мне это пока никак не сказалось. Снизили дозу потому что на сердце все-таки влияет. Ну и я мб из депрессивного эпизода выползаю, хоть моя жизнь в таком состоянии, что я иногда хочу просто лечь и спать пока все само в норму не придет. 
Но за прошедший год внутри меня появилась и подросла поддерживающая часть меня. Когда мне хреново, она берет меня на ручки и говорит мы справимся.

В конце концов это просто жизнь. 

Я заебалась. Я конечно понимаю что мое дно чей-то потолок, но мне надо высказаться. 

Пролог. Моя семья — это я, две мои старшие сестры и мама. Отец умер от ковида. И оставил нам дом в центре города. Там живет средняя сестра Юля. У нее как и у меня есть один ребенок. Юле 39, она работает с 17 лет, вагон травм, что сформировало ее невероятно тяжелый характер и извращенное чувство ответственности. Взять все на себя, когда не просили, а потом ждать благодарности и тыкать этим. Все самые тяжелые и нудные дела всегда делала Юля. Есть Таня, которой 40, и она живет с мамой. Не работает. У нее диабет с 12 лет, и мамаина гиперопека, что превратило ее в экстремально-инфантильное существо. Есть мама, которой 67. Она не работает, очень опекает Таню и считает ее несмышленышем. У нее диабет — это отмаза для Тани на все случаи жизни. Есть кварира в собственности нас четверых, в которой живут мама и Таня.  Ну и я. Мне 38, из них 12 живу не в рф из них год в разводе. Я не святая ни в коем разе, у меня своих тараканов и монстров на целый зоопарк. И диагностированное тревожно-депрессивное расстройство. 

Вступление. Когда  умер папа,  Таня и мама спихнули все на Юльку. Все, от поездок в больницу до организации похорон. Я не поехала на похороны, потому что боялась. Боялась увидеть отца. Боялась попасть в ту же атмосферу пиздеца, которая была на похоронах бабушки за два года до смерти отца. Я смалодушничала и поставила свое психологическое состояние выше всех других нужд ну и я оплатила похороны. Пока я успокаивала себя что отцу это уже не надо, а мои там просто пересруться они и пересрались. В общем срач был такой, что до меня долетело прям очень много. В итоге этого срача я, Танька и мама перестали общаться с Юлей. А я пообещала Юльке что отдам маме свою часть недвижимости. Детали неважны. И это длилось год где-то, пока я вяло уговаривала маму заняться оформлением документов. А потом мама  сломала шейку бедра. 

История. И тут началось. Танька мне позвонила в истерике и 40 минут рыдала со всхлипами какая она бедная и несчастная и мне надо все бросать и возвращаться в рф и она не справится и тп. Я даже первые минут 20 не могла понять что произошло потому что Таня увлеченно описывала мне что у нее с сахаром и давлением. И она еще не успела выйти к скорой, и мать увезли одну в больницу. Пиздец. Я ей говорю, Тань я не приеду, ты справишься. Я найду денег. Мы наймем ей сиделку и прооперируем ее. Я думала что я ее успокоила, но Таня принялась написывать Юльке что та прям обязана срочно приехать и порешать все ее проблемы. Это при том что они не общались и друг другу желали сдохнуть. В итоге, Таня приниялась срочно лечить свой диабет, на который ей было почти похуй до маминого падения. И у Тани до хуя дел. Хоть Таня и не работает. Я проинформировала Юльку, ну потому что это ее мать и она имеет право знать что произошло и Юлька просто с места в карьер бросилась разгребать ситуацию. Я нашла способ перевести приличную сумму маме на счет.  И тут началось. Надо какие-то анализы забирать. Юлька работает, мама привязана к койке, я не в рф и приехать не могу тк все свободные деньги матери перевела, а Таня занята. Парам-парам. И мама покрывает Таньку. Юльке врет что Таньке скорую вызывали и тп. Меня сильно выбесило такое отношение. Мы тебя знать не хотим, а как проблема Юля беги разгребай, а Таню не трожь. Я пообещала Юльке отдать ей свою часть дома, если она поможет с мамой.
И она реально помогла. Нашла всех врачей, дособирала все доки для перевода в нормальную больницу, нашла перевозку. Таня в это время лежала с давлением. 
И вот сейчас Юлька взялась оформлять доки на дом. А я готовлюсь получить пизды от мамы. 
Это неприятно, но я переживу. Да и просто думаю что так в принципе правильнее будет. Квартиру им, а дом Юльке. 

Полегчало.