Иногда моя жизнь меня просто бесит и мне кажется что я совсем ничего в ней не контролирую. 
Я уволилась с работы потому что поняла что ненавижу свою работу. Не программировать, а вот то для чего я пишу код. Энергетику. Это неописуемо скучная вещь и мне постоянно твердили что я должна в нее вникать. Я вникала только на необходимый минимум. И поняла что энергетика не мое. 
И вот после успешного технического интервью, на вакансию о которой я мечтала, вакансию поставили что называется на паузу. Бесит блять. Неизвестно что там будет или не будет. Либо я заваливаю техническое интервью, либо вакансия изчезает. Сука. 

С новой квартирой все тянется как я не знаю что. После вести о банкротсве застройщика, мы год ждали что нового подрядчика и вот нам его дали. И нужно было чтобы 95 процентов покупателей подписали соглашение в котором мы отказываемя от издержек с предыдущей стадии строительства. Надо сказать что адвокат нам сразу сказал что нам всем хуй, а не издержки. И вот подписали только 88 процентов. Сука, нам дату на 19 декабря этого года поставили, доплачивать ничего не надо было и какие-то твари не подписали. В итоге все опять сидим и лапу сосем. Все пролетели. Бесит блять.

Вся эта херня с домом и наследством. Напрягает. 

Заказала ребенку гусениц для того чтобы смотреть как из них проклюнуться бабочки. 2 месяца ждала доставку. 2 месяца. Переписывалась с продавцами. И вот они приехали. Из 7 штук на живых похожи максимум 3. И из этих трех одна только шевелится. Они противные шо капец. Наверное завтра напишу опять этим тварям что они вообще, охренели. 

Пошла сегодня гулять, и после прогулки что-то так устала что завалилась спать. 
Из хорошего, нашла на клумбах суккуленты, каких у меня нет еще. Сорвала и принесла домой. 

Ну и да, уже два дня на сниженой дозе антидепрессантов. И один отменили. По ощущениям на мне это пока никак не сказалось. Снизили дозу потому что на сердце все-таки влияет. Ну и я мб из депрессивного эпизода выползаю, хоть моя жизнь в таком состоянии, что я иногда хочу просто лечь и спать пока все само в норму не придет. 
Но за прошедший год внутри меня появилась и подросла поддерживающая часть меня. Когда мне хреново, она берет меня на ручки и говорит мы справимся.

В конце концов это просто жизнь. 

Я заебалась. Я конечно понимаю что мое дно чей-то потолок, но мне надо высказаться. 

Пролог. Моя семья — это я, две мои старшие сестры и мама. Отец умер от ковида. И оставил нам дом в центре города. Там живет средняя сестра Юля. У нее как и у меня есть один ребенок. Юле 39, она работает с 17 лет, вагон травм, что сформировало ее невероятно тяжелый характер и извращенное чувство ответственности. Взять все на себя, когда не просили, а потом ждать благодарности и тыкать этим. Все самые тяжелые и нудные дела всегда делала Юля. Есть Таня, которой 40, и она живет с мамой. Не работает. У нее диабет с 12 лет, и мамаина гиперопека, что превратило ее в экстремально-инфантильное существо. Есть мама, которой 67. Она не работает, очень опекает Таню и считает ее несмышленышем. У нее диабет — это отмаза для Тани на все случаи жизни. Есть кварира в собственности нас четверых, в которой живут мама и Таня.  Ну и я. Мне 38, из них 12 живу не в рф из них год в разводе. Я не святая ни в коем разе, у меня своих тараканов и монстров на целый зоопарк. И диагностированное тревожно-депрессивное расстройство. 

Вступление. Когда  умер папа,  Таня и мама спихнули все на Юльку. Все, от поездок в больницу до организации похорон. Я не поехала на похороны, потому что боялась. Боялась увидеть отца. Боялась попасть в ту же атмосферу пиздеца, которая была на похоронах бабушки за два года до смерти отца. Я смалодушничала и поставила свое психологическое состояние выше всех других нужд ну и я оплатила похороны. Пока я успокаивала себя что отцу это уже не надо, а мои там просто пересруться они и пересрались. В общем срач был такой, что до меня долетело прям очень много. В итоге этого срача я, Танька и мама перестали общаться с Юлей. А я пообещала Юльке что отдам маме свою часть недвижимости. Детали неважны. И это длилось год где-то, пока я вяло уговаривала маму заняться оформлением документов. А потом мама  сломала шейку бедра. 

История. И тут началось. Танька мне позвонила в истерике и 40 минут рыдала со всхлипами какая она бедная и несчастная и мне надо все бросать и возвращаться в рф и она не справится и тп. Я даже первые минут 20 не могла понять что произошло потому что Таня увлеченно описывала мне что у нее с сахаром и давлением. И она еще не успела выйти к скорой, и мать увезли одну в больницу. Пиздец. Я ей говорю, Тань я не приеду, ты справишься. Я найду денег. Мы наймем ей сиделку и прооперируем ее. Я думала что я ее успокоила, но Таня принялась написывать Юльке что та прям обязана срочно приехать и порешать все ее проблемы. Это при том что они не общались и друг другу желали сдохнуть. В итоге, Таня приниялась срочно лечить свой диабет, на который ей было почти похуй до маминого падения. И у Тани до хуя дел. Хоть Таня и не работает. Я проинформировала Юльку, ну потому что это ее мать и она имеет право знать что произошло и Юлька просто с места в карьер бросилась разгребать ситуацию. Я нашла способ перевести приличную сумму маме на счет.  И тут началось. Надо какие-то анализы забирать. Юлька работает, мама привязана к койке, я не в рф и приехать не могу тк все свободные деньги матери перевела, а Таня занята. Парам-парам. И мама покрывает Таньку. Юльке врет что Таньке скорую вызывали и тп. Меня сильно выбесило такое отношение. Мы тебя знать не хотим, а как проблема Юля беги разгребай, а Таню не трожь. Я пообещала Юльке отдать ей свою часть дома, если она поможет с мамой.
И она реально помогла. Нашла всех врачей, дособирала все доки для перевода в нормальную больницу, нашла перевозку. Таня в это время лежала с давлением. 
И вот сейчас Юлька взялась оформлять доки на дом. А я готовлюсь получить пизды от мамы. 
Это неприятно, но я переживу. Да и просто думаю что так в принципе правильнее будет. Квартиру им, а дом Юльке. 

Полегчало.

Готовлюсь к собесу. 

Думаю над своими слабостями и сильностями. Ну блин. Я не люблю людей, не люблю всякие тим ивенты и социализироваться, понимаю все слишком буквально, и намеки и всякие подтексты это не про меня,  не считываю показную вежливость и не могу ее выдавать по запросу. Невнимательная, постоянно отвлекаюсь. Вот про свои хромающие стороны я могу долго и нудно рассказывать. А какие у меня достоинства? Я  лучше работаю в стрессовой атмосфере. Если на меня давить то я буду заебись результаты показывать. Это достоинство? Или вот еще, я предпочитаю работать одна. Прям я буду ебаться с проектом одна и начну задавать вопросы только если совсем туго. Я не умею задавать вопросы в структурированной форме. Еще я поняла что я почему то жду что мое чсв размажут на собеседовании и поскольку со мной общаются вежливо я не понимаю прошла я или нет. Я легко загораюсь идеями и так же легко остываю. Как же это все рассказать так, чтобы было видно что я над собой работаю. Вставить ремарку про то что я в терапии и на контроле у психиатра?
Достоинства? Из банального я способна к обучению. У меня высокая мотивация сейчас поэтому я учусь учусь и учусь. Я люблю основательно подходить к делу и обдумывать все. Но если время поджимает могу принять решение моментально и не пинать себя за то что оно мб неоптимальное. Я могу ораганизоваться и работать самостоятельно. Собирать информацию из разных источников. 

Мои успехи — это то что я не двинулась за прошлый год. Я нашла работу, я поняла чем именно хочу заниматься и чего не хочу делать. Я прокачала свой немецкий до хорошего разговорного уровня. Потому что работа была на немецком. Я сделала проект с нуля. С нулевым уровнем знания технологии. Я много чему научилась. 

Моя неудачи — лежат в сфере общения с людьми. Я не понимаю намеки. Вообще. Не знаю, связано ли это с моим уровнем немецкого или нет. Мне нужна прям оценка, чтобы я знала туда я иду или не туда. 

Как я справляюсь с конфликтами -  ну если быть честной я их избегаю. Особенно если речи идут на повышенных тонах. Но вообще я предпочитаю прямую коммуникацию. Если мне что-то не нравится я скажу и не буду доводить прям до конфликта. И хотела бы получать прямой фидбек. Ты там и там не дотягиваешь. 

Как я подхожу к решению сложных задач — надо понять задачу. Пересказать ее своими словами и убедится что это оно и есть. Изучить информацию и аналогичные задачи. Разбить на подзадачи. Получить фидбек. Порешать мелкие задачи, подкорректировать туда ли мы идем. Протестировать. Сляпать из мелких большой ответ. Протестировать. И по кругу до желаемого результата. 

Вчера вечером пришла в себя и оглядела книжку. В общем мне показалось что она толстенная, больших двух третьих книги занято листингами кода на си, си++ и джаве. Я бы взяла вариант без решений, но не было. В общем сейчас все выглядит как вполне себе doable.

Сегодня у меня с утра подозрительно хорошее настроение — восставать после простуды прекрасно. Жизнь на контрастах видится не такой уж и отвратительной. Плюс хорошая погода. 

Потратила немеренно денег. Купила малому костюм для дзюдо — неожиданно меньше 15 евро. Но у меня есть подозрения что в понедельник придется тащиться в магазин и менять на больший размер. Потом зашла в лаш и купила дорогущие бомбочки для ванной. Вообще я там ничего не покупала уже лет 10 наверное, и пришла туда за черной прекрасно пахнущей квадратной штукой для ванн. Что это было точно не помню, но не нашла ничего похожего. Докупила тарелок в другом магазине. Дома кокнула две подряд в этом месяце. Да и я уже год хотела докупить тарелок. Потом сбегала в дм, за антикомарином, туалетной бумагой и так по мелочи. И под конец закупилась в лидле. Купила клубники. Если несладкая — пойду в ердберхоф, там пока начало сезона, клубника сладкая. 

Забрала у соседки гантели наконец-то. Я с понедельника не могла к ней зайти за ними, не люблю когда мою доставку делают соседям. 

Буду готовится к собесу. 

Нвконец то я догадалась почистить всю историю в браузере и сайт открылся.

Мой организм сдался. Валяюсь в соплях и с температурой. Какой это раз с начала года? В который раз убеждаюсь что все в нашей жизни зависит от нервишек. Во вторник забрала анализы в праксисе и увидела неприятное — кажется мои таблетки влияют на почки и на сердце. Функция почек за год снизилась. Буду спрашивать врача что там дальше. Вообще думаю их отменить. Но меня пугает мб я думаю что они на меня не влияют, потому что это как раз их действие и если я их отменю то свалюсь в депрессушочку. А если не отменю, почки отваляться. 

Нужно готовиться к собесу. Купила здоровенный фолиант Cracking coding interview. И сникла. Мне казалась эта книжка не дб такой здоровой какой оказалась. 

Сегодня потащилаcь в центр за костюмом для дзюдо малому и только на пол пути поняла что сегодня у нас какой-то праздник и все к черту закрыто. Зато погуляла.

Дела копятся в нервирующую кучу.

1 Нужно забронировать жилье в отпуске. А вдруг я опять промахнусь и выберу какое-то говнище?

2 Нужно подготовится к Jahresgespäch. Ответить на кучу тупых вопросов в персонио и найти нормальный курс по голангу. И так, чтобы Костик согласился его оплатить.

3 Нужно взять отпуск. Мне кажется что у меня отпускные дни за этот год уже заканчиваются. Как я хочу в отпуск, где нет Костика и работы.

4 Нужно сходить в югендамт и взять направление на продленку на 3 и 4 класс. О боже. Я уже недели три это откладываю.

5 Нужно прочитать бумажки к сборищу лохов. И сделать доверенность от бм на меня.

6 Нужно взять доверенность на вывоз ребенка из страны от бм. Было бы шикарно если бы бм исчез из моей жизни.

7 Нужно искать новую работу, потому что хочу платить ипотеку сама.

8 Хочу поучится колористике и креативности и блоггингу и думать в сторону профессионального творчества.

9 Хочу сдать на права потому что хочу путешествовать на машине.

9 Хочу путешествовать с ребеноком по Франции поэтому нужно начать учить французский. Немецкий меня достал.

10 Хочу начать собирать документы на гражданство. Пока не решила оставлять ли российское или нах оно. Возвращаться я не собираюсь.

Моя родина, как свинья, жрет своих сыновей. Не фанатка бг, но зацепился глаз.

В выходные меня размазало. В субботу встала больная, но поскольку мы с Натали купили билеты в басик, пришлось идти. Наташа тоже пришла больная. В итоге, переоделись в купальники и валялись на лежаках больше часа. Вода в басике просто невероятно холодная, и мне показалось что если я в нее залезу, то точно заболею. А брать еще один больничный, после двух больничных подряд, мне неловко.

Наташин брак переживает кризис. Из прекрасного — он ей сказал, что посудомойка не в его зоне интересов и поэтому ему нужно говорить про нее. Прикольно конечно, ничего не скажешь. Все мои советы по отношениям — на хуй его пошли. Подозреваю что не всем релевантно. Да и думаю что без меня народ разберется. Не люблю советы советовать и не люблю советы слушать.

После бассейна прогулялись, зашли в бургерную и я захавала бургер с лососем — неожиданно вкусно. Я не люблю готовить рыбу из-за запаха, и пахнущий рыбой бургер меня немного напугал. Но уплочечно же. Поэтому рискнула и не пожалела.

Вернулась домой поздно. Уставшая как собака, да еще и маму два часа развлекала беседами.

Опять сделала все, чтобы не успеть сесть за холст. Злит.

На митинг не пошла. Кажется как будто здесь это бессмысленно. Я понимаю, что здесь мы можем выходить и орать и показывать местным властям, что нам не все равно. Что нужно помогать Украине всеми возможными способоми. Но психологически я не вывожу реальность — война идет, люди гибнут, упырь у власти самодовольно хихикает. Страшно когда в стране власть для которой люди расходный материал.

Страшно что так много людей не способны на самостоятельное критическое мышление. Я думаю эти люди по своему счастливы в  такой простой  картине мира. Что им думать говорят по телевизору или под видом альтернативы в интернете. Напрягать свои извилины нет нужды. Поэтому и память короткая. Удобно.

В своей дипломке я изучала модель  передачи информации в популяции, и у меня носители информации всегда вымирали. Какая страна, такая и модель.

Но на выборы пойду и брошу свой голос против, хоть и уверена что как обычно выборы украдут.

Утром в воскресение встала без голоса.

По дороге из школы заснула в трамвае. Хотелось продолжать спать и уехать в другой конец города.

Голоса до сих пор нет. А у меня митинг с Костиком. Почему то было неприятно сипеть в микрофон рассказывая  о своих успехах.

Из приятненького, пришла зарплата на 400 евро больше, а я насчитала свое повышение меньше. Но то что мне в январе не доплатили, придется с помощью налоговой декларации доставать в конце года.

Тошно.

Но уже не так тошно, как было неделю назад. Думскроллинг, спорт, творчество и антидепрессанты — четыре кита на которых держиться моя кукуха.

Меламед мне ответил, надеюсь попасть на летний поток.

Думаю еще  взять и пройти  курс по колористике. 

Вчера решила сделать себе маник и порезала блен каждый палец. Отсюда правило — не делать маник в сумерках при свете ноута.

Наташка звала на концерт АС/DC. Но, я их не слышала никогда, а послушав не впечатлилась. Голос у солиста не секси, и вообще деды не секси. Цены на билеты кусаются. Не пошла. Тогда она зазвала меня в басик и я согласилась. Хоть не фанатка это места, потому что вода там холодная. И я плаваю только по собачьи, что супер неэффективно. В случае аварии круизного лайнера я с таким стилем плавания сразу пойду на дно. 

На антивоенный митинг решила не ходить. Потому что если пойду, то времени на творчество у меня просто не останется. Моей кукухе нужнее творчество сейчас.

Купила билеты в Италию на пасхальные каникулы. Ю-ху.

Весь день сегодня чувствовала себя Франкенштейном. Слепила своего монстра в лучших традициях говнокодинга. Взяла одно сырое поделие и приделала его к проекту с помощью своего поделия. Закоммитила лапшичку, в понедельник буду рефакторить. Надесь мой монстр не помрет при попытках причесать его и вынуть все подпорки и я успею подчистить свой пул риквест быстрее чем Костик в него заглянет.

Просыпаюсь с мыслью что снова лечь спать можно будет только через 15 часов.

Не могу выносить эту реальность. Временно. Если я чего-то и поняла за прошлый год то это простую истину что все пройдет.

Помню в прошлом году, весной, меня вдруг потянуло на соседнее кладбище. Раньше я боялась на него заходить, помятуя мрачный вайб российских кладбищ, где с фотографий на тебя смотрят тысячи глаз. В детстве, когда мы с ба ходили на могилу к деду, она приговаривала, что вот де ты и меня скоро тут зароешь. А я не понимала зачем мне ее там зарывать. Еще мне казалось что людям, под этими ржавыми крестами и облезшими памятниками тесно лежать и скучно. Так вот, недалеко от меня есть небольшое кладбище. В Берлине их вообще много. Маленьких действующих кладбищ на территории города. Я помню как зашла на это кладбище и мысль о том, что боль не будет длится вечно, дала мне покой. Я бродила между могилами, читая эпитафии, и наполняясь тишиной. Мой район нетусовочный, здесь в основном живут семейные люди с детьми и очень много эмигрантов. В общем он тихий. Но на кладбище стояла какая-то особенная, обволакивающая тишина. Любая боль, любая жизненная трагедия ограничена как максимум временем твоего пребывания на этой земле. Я помню тогда написала Наташке, как хорошо, что лет через 50 я точно отъеду в мир иной. Все временно. Все конечно. С любым человеком жизнь тебя разведет тем, или иным путем. Расслабься в падении в никуда.

Кстати, ходить по кладбищу где почти нет фоток на могилах дает -100 к криповости кладбища.

Я все еще в ступоре. Я знаю что это пройдет. Выступление Юли дало мне надежду на окончание войны. На то что все когда-нибудь пройдет. Кажется что с 20 года все без остановки летит в пизду, и чем дальше, тем пиздее.

Думаю что мне сейчас важнее, сходить на митинг в субботу или остаться дома и писать картину?

Пока не решила.

Я мать-ехидна. Вчера собрала все самые большие и уродливые на мой взгляд детали от принетеров, ноутбуков, и почившего в бозе кассетника, куски проволоки и проводов и снесла в приемку старых гератов. Мало того, еще ковер попылесосила и с удовольствием засосала в пылесос маленькие детальки лего, винтики, бусинки. Выбросила  весь воск от свечек который малой налил на мой столик для красок. Прибралась короче. И сегодня ночью мне снилось как малой меня допрашивает на предмет отсутствия хлама дома. Проснулась в странном состоянии. Похоже мне стыдно что я ребенкин хлам вырасываю или мне тупо страшно получить от него в воскресенье? Хз

Отмучилась на митинге. Пока я вяло шпрехала, отключив общее видео, чтобы не видеть страдающих от моего немецкого коллег, Костик вдруг заинтересовался моей работой. Сегодня надо чтобы мое изделие из говна и палок заработало.

Некоторое время назад обнаружила что перестала помещаться в джинсы. Ну как бы в них помещаюсь, но когда сижу, они мне везде давят. Взвесилась — так и есть, прибавила 4 килограмма. Решила надо худеть. И значит диету не меняю, ибо все эти подсчеты не для меня. Пытаюсь не заедать стресс, и не есть много на ночь. Вес стоит, или даже ползет медленно вверх. Решила прикинуть сколько же я ем, оказалось прям сильно больше ем чем трачу. Вчера первый день считала калории. И пришла к выводу что я в принципе не особенно голодная между приемами пищи. Мой средний расход по моим часам около 2100 в сутки. Я легко укложилась вчера в -300 от этого не испытывая голода. Посмотрим как оно пойдет.

Взяла отпуск на три дня на сл неделе. У малого каникулы, а таскать ребенка в школу на продленку в каникулы это слишком жестоко. И я отдохну. Будем с малым красить стены.

Пойду работать.