Узнала что дизайнерку на работе моей зовут Hui-Hui. И как жить теперь? Спросила у чат джипити как это произносится — она написала мне Хуэй-Хуэй. Я успокоилась. А вчера у меня был митинг на немецком и после 30 минут мой мозг начал вылетать и вдруг бац — я проснулась — услышала родное слово хуй. Два раза. Черт, чтобы я ее прилюдно по имени назвала, теперь не в жизни. Я не аленький цветочек и иногда разговариваю просто матом, и ничего против мата в уместном количестве в уместное время не имею. Но звать незнакомую мне женщину Хуй Хуй не могу. Вообще я думала это байки про китайцев с таким именем, но вот не байки. 
Еще у директора такая фамилия, что малой, любить шуток про какашки смеялся пол-вечера. Короче жизнь-боль. 
Мое многострадальное кимоно доехало до меня. Грузинская почта ван лав. 4 сука месяца из Батуми доставлять кимоно, это надо постараться. Эти придурки привезли его в Берлин и я должна была стелепатить что мне нужно куда-то позвонить и тогда мне скажут где его забрать. Вчера ездила в Кройцберг к 20 часам. Вернее ходила. Моя паранойя нарисовала мне картинку что в моем кимоно меня ждет японский самурай с катаной и вакидзаси и сделает из меня сашими. Но все обошлось. Просто отдали кимоно и все. 
Раз уж мы про Японию начали то вот недавно был у меня такой опыт. Малой значит во двор побежал и наступил в собачье говно. Для собачников, которые не убирают говно за своими песиками, отдельный котел в аду требую. Приносит мне ребенок тапку и типа на — оттирай, сам ушел ноги мыть. Стою я значит с вонючим тапком, стараюсь не наблевать ( да я нежная роза в таких делах) и тут на меня нашло сатори — момент абсолютной ясности — так вот для чего нужны мужики — говно с детских тапок оттирать. Ну а что, поступок настоящего самурая я считаю.