Сегодня моя очередь забирать малого с утра. В 8:30. В Пренцлауэр-Берге. А я живу во Францёзишес-Буххольце. Формально это всё части большого Панкова, но друг от друга они довольно далеко.

Я по воскресеньям обычно выползаю пораньше и иду через деревню к дальней остановке трамвая. Ну, типа нахаживаю свои 10 тысяч шагов. Такие развлечения.

Иду сегодня, значит, по спящему городу. И вдруг слышу ор. Поворачиваюсь — смотрю, ничего не вижу. Ну, зрение у меня довольно плохое. По голосам слышно: орут мужик и женщина. Думаю, если что, смогу в полицию позвонить. Но, как говорится, не хочется.

Короче, минут через пять меня обгоняет страшный мохнатый бомж на велике с коляской и что-то орёт. Хз что. За ним через минуту такая же упитая тётка с тележкой. В тележке собака. Ну, думаю, милые бранятся...

Прохожу ещё шагов сто. Стою на переходе, жду зелёный. С другой стороны тётка. Смотрит, видимо, на меня. Я надеюсь, что нет.

Но она начинает орать: «Энтшульдигунг!»

Я делаю вид, что не слышу.

Загорается зелёный. Иду навстречу тётке в надежде её обойти. Но тётка бросается мне наперерез и спрашивает, сколько времени.

Я говорю:

— 7:48.

Вижу на её лице напряжённую работу мысли.

Тут она открывает рот и уточняет:

— Утро или вечер?

Я говорю:

— Утро.

Она благодарит меня, я опускаю глаза и вижу, что она босиком, а штаны у неё расстёгнуты и спущены вниз. Я даже разглядела, что на ней, слава богу, трусы были.

Картина третья.

Забрала малого. Сидим на остановке. Рядом с нами под козырьком сидит совершенно обдолбанная тётка с книжкой. И бутылкой пива.

Берлин по утрам прекрасен.

Я вот знаю из книжек, что у японцев есть, ну или был, страх потерять лицо. Думаю, не надо пояснять, что это такое — и так все более или менее понятно. Вот у меня что-то похожее есть — я боюсь стать посмешищем. Стать той, на которую показывают пальцем и смеются. До такой степени боюсь, что теряю способность выражаться человеческим языком — немецкий и английский отваливаются довольно быстро. И я чувствую себя не только чрезвычайно тупой, но и немой. Казалось бы, ну и чего такого, у всех это есть в той или иной степени, но мне, как говорится, свои проблемки ближе.

Я изо всех сил пытаюсь избегать ситуации, которые мне кажутся неоднозначными. На работе я слишком долго думаю, как написать код так, чтобы на ревью ко мне никто не доебался. Комментарии в ревью мне слишком часто попадают в самое сердечко, и я усилием воли пытаюсь себя вернуть на землю и напомнить, что это мы обсуждаем не мою личность, а качество моего решения задачи.

Если я на свидании, я не могу чуваку сказать: «Мне скучно, я пошла» — я трачу своё время на очередного рандома, который мне никак. Познакомилась с мамкой одноклассника сына и сразу навалила ей кринжа — зачем? Сложно сказать. Пытаюсь не думать о том, какая я не такая.

Корни у всего этого говна растут, конечно же, из школьной травли. В любой ситуации, где я не знаю исход, я по ощущениям ухожу в состояние школьной беспомощности, где все против тебя, а учителям поебать чуть больше чем полностью.

Путь один — тренировать свой мозг быть не такой, наваливать кринжа, терять лицо, уходить со скучных свиданий и тусовок и видеть, что мир от этого не рушится. Но, боже мой, как же это энергозатратно. Хочется лечь и лежать и не двигаться — но, к сожалению, нет такой возможности.

Короче. Я уже вроде как-то писала, что не читаю совсем. Ну, кроме сильно специфической выдачи в нейросетке и в гугле. И сейчас к этому позорному факту добавляется ещё и то, что малой у меня тоже не читает. И хз, как его процессом заинтересовать, если мне самой не особо интересно. Вот.

Были мы в Ля Рошели летом. Это город такой в Новой Аквитании, на атлантическом побережье Франции. И вот едем мы с пляжа на автобусе, и я тщетно пытаюсь  малого замотивировать читать. Говорю ему, как это полезно и здорово для мозгов, а ему, как билингвальному чуваку, открыт целый мир славянских и романо-германских языков. Наваливаю ребёнку этой лабуды и чувствую — теряю клиента. Прям слышу, как мои слова отскакивают мелкой пшенкой от его лохматой головы. Он только угукает на автомате.

И в этот момент моего родительско-воспитательского фейла с соседней сидушки к нам дед обращается. Я, надо сказать, во Франции отдыхаю душой — ибо ни пизды на этом волшебном языке не понимаю. Дед — бла-бла-бла. Малой глаза выпучивает. Я такая на английском: «Какого, собственно, рожна вам нужно, сударь?» А дед ещё раз — чирик-чирик. И тут до моего распаренного мозга доходит, что дед по-русски говорит. Короче, да…

И вот, конечно, дед сразу такой: «А вы откуда будете?» Я, чтобы избежать политических бесед, отвечаю: «Мы из Германии». Но дед, видно, совестской закалки, и такой: «Это понятно. А откуда вы в Германию приехали?» Я, чтобы не мучить деда географией своих передвижений, честно призналась: «Из России». Но ткнув пальцем в малого, добавила: «Но вот он, он в Германии родился».  И, конечно, по деду я поняла, что он из Украины. Потому что в таком возрасте редко добровольно покидают насиженные места.

Поскольку я своего рода тоже из совка, а нас там учили старших уважать, пришлось попутно пояснить деду за свою позицию о войне. Мы дружелюбно распрощались.

А через пару дней столкнулись снова — всё в том же автобусе, с острова Ре на материк. Малой у меня любит в автобусах сидеть у окошка. Больше гречки с маслом любит. И вот заходим мы в автобус, мелкий шмыг в середину и к окну. Мне места он не занимает — ибо я self-made woman. Пока я шла до малого, рядом с ним плюхнулся какой-то дед. Не какой-то, а тот самый.

И пока мы ехали, мы славно оббухтели молодёжь , которая не читает, а только в планшетах и телефонах сидит. Мда. Моя внутренняя бабка была довольна.

И вот дед мне поведал, что 60 лет назад он читал «Трёх мушкетёров». И что когда их распределяли в эвакуации, он, как бывший моряк, выбрал Ля Рошель — потому что тогда прочитал про неё и запомнил на долго. Я сделала вид, что тоже читала «Трёх мушкетёров». Ну а что, фильм с Боярским ведь считается?

Короче, забавно, подумала я. И запамятовала эту историю. А потом мне случайно в инсте попался рилс, где Боярский поёт Porque pas. Надо сказать, что всё детство я подпевала «пуглапа». Но не суть.

Суть в том, что посмотрела я ещё разок этих ваших (наших?) мушкетёров. И моему избалованному мозгу показалось, что деталей не хватает. Неужели Дюма всё так и написал? Ах ты ж блять, прочитать что ли уже..

Ах, к чему я всё это написала?  Ля Рошель в «Трёх мушкетёрах» даже близко не похожа на то, что есть на самом деле. А если бы читала знала бы Ля Рошель это она или он...

Я пропустила фазу самостоятельной жизни. Серьёзно, как-то всё так сложилось: сначала полу-драматичные отношения с необязательными парнями, потом дома стало невыносимо, и я банально убежала к бывшему мужу. Через год мы уехали из России. Он был студентом, а я с ним, забив на свою карьеру — у меня не было разрешения на работу. А потом мы решили завести ребёнка, а потом мой брак развалился. Подсознательно я понимала, что происходит полный пиздец, но сознание упрямо делало вид, что всё ок. Да и к тому времени я была в глубокой финансовой зависимости от бывшего. И вот  в 36 лет, я внезапно начала взрослеть — о, как романтично звучит, но на деле довольно муторно для кукухи.

Сейчас мне 39, и иногда приходит мысль: а не завести ли мне мужика? Ну или кошку. Плюс кошки — её можно приучить к горшку.
Заходишь на Бамбл, листаешь профили ровесников и… примерно 80% мужского населения бамбла похоже, не знают, зачем вообще существует графа «о себе». Пара фоток, рост, пол, иногда странная картинка с кошкой или деревом — и всё. И ты сидишь, смотришь на такого  Петю ну или Петера или Пьетро и думаешь: «А о чём с ним вообще разговаривать? На Бамбле женщина пишет первой, так что… Хей, Петя! Прикольный нос! Он у тебя от папы или от мамы? А сзади дерево или фотошоп? 185 см? Как ты этого добился?» У меня есть подружки, которые игнорируют все эти графы и сразу идут смотреть мужика, но я предпочитаю небольшой sanity check. Что довольно проблематично в таких условиях.

Другой тип анкет — супер-серьёзные, невероятно счастливые немоногамные отношения. И сразу вопрос: «Как вы справляетесь?» Я честно даже одного партнёра не могу найти. И хз если найду как построить эти серьезные отношения..

Про вкусы… Южные горячие парни — не мой вариант. С границами там полный пиздец, может, у них так и принято, но я не привыкла, что мужик, которого знаю 30 минут, на первом свидании хватает меня за руки. Поэтому смотрю в основном анкеты выходцев из Северной и Западной Европы.

Пару раз списывалась с выходцами из СНГ, ходила на свидания — не советую, свои нюансы. А может, это моя травма так говорит.

Моя психологиня убеждает меня что главное — не переносить травму на всех. Если тебя покусала собака, не верь, что кусаются все собаки. Я нормально отношусь к мужчинам, могу общаться, могу испытывать симпатию к коллегам, но стоит появиться романтическому намёку — и мозг тут же уходит в режим «самозащиты».

Короче Кристина говорит надо обратить внимание на 30 леток... 

Я не писала сюда почти год. Сложно сказать почему. Не то чтобы меня захватила реальная жизнь, меня скорее захватило убегание от реальной жизни. Иногда я порывалась открыть свой блог и черкануть сюда что-нибудь, но каждый раз у меня возникала мысль — На хуя это все? Кому это нужно? Кому интересно? Мб мне, мб я со временем перечитаю свои жизненые загогулины и что-то увижу о себе и об этом времени в моей жизни. 

Апдейт. Ты не просила, моя воображаемая читательница, но я расскажу что со мной было за этот почти год моего отсутствия. 

— Новая работа, которая с того сентября, что я не писала. Ей уже годик почти. Ура.

— На прошлое рождество ездила с малым на Цугшпице. И мне и ему понравилось. Ребенок первый раз в жизни видел горы снега. Мы даже слепили традиционного снеговика не в 5 см длиной, а скатали натуральную снежную бабу под 2 метра.

— Новый год встретила с Наташкой и ее мужем. Напилась впервые за три года. Пока мы играли в карты Наташа подливала мне красную шапочку в бокал. Помню 1 января я ела ибупрофен. 

— Потом я ездила с коллегами в Хайдельберг на тим ивент. Боже, мне кажется у меня аутизм и социальная неловкость, и еще что-нибудь. И хотя я самая старая из своих коллег, моя жизнь самая скучная и мне просто не о чем рассказывать, да и честно не особо хотелось. 
— В марте я прошла испытательный срок, который в Германии 6 месяцев. 
— Ездила с малым в апреле в Римини. Понравилось что наше жилье было близко от пляжа. В этой поездке жестко простыла впервые за весь год. 
— Жестко нервничала с работой, переездом и разводом весь год. 
— Развелась официально. Хотя мне кажется при получении немецкого гражданства придется еще и в рф разводиться. 
— Переехала в новую квартиру. 
— Скаталась с малым в Ла Рошель. И даже 3 раза купалась в Бискайском заливе, потому что было неожиданно жарко. Надо сказать что я думала что Ла Рошель в Бретани, а он в Новой Аквитании. Франция манит.

Что я планирую на осень
— Сдать немецкий на Б1 и подавать на гражданство. 
— Пройти несколько курсов на юдеми, запилить несколько пет проектов, привести в порядок гитхаб свойб отшлифовать с помощью чатти свое резюме и искать новую работу. 
— Найти малому репетитора по немецкому и биологии. 
— Сделать соглашение по квартире с бм. 
— Начать учить французский. Потому что мысль, подождать пока малой закончит школу и свалить во Францию к морю продолжает долбиться в мою черепную коробку. 
— Еще в мою голову пришла идея, в сл году подняться на Мон Блан. Поэтому начать тренировать дыхалку — бегать. 
— Научиться подтягиваться. 
А вообще написать хотела о другом. 

 I have a confession to make — я вообще не читаю книжки. Для меня чтение скучное и довольно нудное занятие. Конечно, со школьных времен в голове живет идея что читать нужно   и чтение развивает мозг и еще много чего, но у меня оно вызывает острый приступ тревоги. Иногда по вечерам, читая малому книги, я обнаруживаю что уже какое-то время даже не представляю о чем читаю, находясь где-то глубоко внутри своей головы. Я совсем не говорю что книги это плохо и скучно. Я говорю о процессе чтения. И я говорю только о своем его восприятии. Меня добивает то, насколько это парализует. Да, да, умение сосредоточится на чем-то одном это не про меня. Я слушаю книги.

Вчера рылась на литресе и чуть не блеванула увидев сколько зетного бреда там появилось. Даже не рискнула заглядывать в комменты, чтобы не погружаться в пучину экзестенциального ужаса от происходящего. Я довольно часто переслушиваю воспоминания жертв реперессий. Раньше, до всего этого пиздеца, я не понимала как такое могло вообще происходить, и почему народ послушно все это хавал. Однако сейчас понимаю как и почему. Меня поражают люди, прошедшие через весь ад репрессий, допросы, пытки, одиночные камеры, этапирование в нечеловеческих условиях, работу на крайнем севере и выжившие. Больше всего меня поражает то, что они прошедшие через все это, смогли потом описать свой опыт. Я и близко ничего подобного в жизни не видела, но пытаясь каким-то образом переварить свои травмы, я натыкаюсь на такие шрамы внутри, что даже знать о них больно, не то чтобы описать и рассказать кому-то. В общем я не про себя, а про то что нужно иметь огромную силу чтобы признать что с тобой случилось несправедливое говно и рассказать об этом. Рассказать об этом всем, кто захочет услышать. Пройти через это, выстоять, выжить и жить после этого. Найти. Свой. Смысл. Это сила.  

Узнала что дизайнерку на работе моей зовут Hui-Hui. И как жить теперь? Спросила у чат джипити как это произносится — она написала мне Хуэй-Хуэй. Я успокоилась. А вчера у меня был митинг на немецком и после 30 минут мой мозг начал вылетать и вдруг бац — я проснулась — услышала родное слово хуй. Два раза. Черт, чтобы я ее прилюдно по имени назвала, теперь не в жизни. Я не аленький цветочек и иногда разговариваю просто матом, и ничего против мата в уместном количестве в уместное время не имею. Но звать незнакомую мне женщину Хуй Хуй не могу. Вообще я думала это байки про китайцев с таким именем, но вот не байки. 
Еще у директора такая фамилия, что малой, любить шуток про какашки смеялся пол-вечера. Короче жизнь-боль. 
Мое многострадальное кимоно доехало до меня. Грузинская почта ван лав. 4 сука месяца из Батуми доставлять кимоно, это надо постараться. Эти придурки привезли его в Берлин и я должна была стелепатить что мне нужно куда-то позвонить и тогда мне скажут где его забрать. Вчера ездила в Кройцберг к 20 часам. Вернее ходила. Моя паранойя нарисовала мне картинку что в моем кимоно меня ждет японский самурай с катаной и вакидзаси и сделает из меня сашими. Но все обошлось. Просто отдали кимоно и все. 
Раз уж мы про Японию начали то вот недавно был у меня такой опыт. Малой значит во двор побежал и наступил в собачье говно. Для собачников, которые не убирают говно за своими песиками, отдельный котел в аду требую. Приносит мне ребенок тапку и типа на — оттирай, сам ушел ноги мыть. Стою я значит с вонючим тапком, стараюсь не наблевать ( да я нежная роза в таких делах) и тут на меня нашло сатори — момент абсолютной ясности — так вот для чего нужны мужики — говно с детских тапок оттирать. Ну а что, поступок настоящего самурая я считаю.

Если у вас нет ребенка, его надо завести, ибо сидеть на родительском собрании это отдельный вид кринжа. 90 минут жизни, которые можно было потратить как-то более увлекательно. Особенно после рабочего дня. 20 минут на обсуждение есть ли фен в бассейне, куда дети ездят на плавание. Сука, мой сын стрижется машинкой, и у него от силы сантиметр волос на голове обычно. 15 минутная лекция от зондерпедагони о вреде телефонов для детей наполненая всеми штампами, которые все родители знают. Я хз что в школе делает зондерпедагогин, видимо на подхвате у нашей училки, но она прям очень зондер, мне показалось что она прям волшебная. И обсуждение того что дети в третьем классе сами ходят в столовую, без учителей. Сука ну блин. Третий класс, спустится с 4 этажа на первый довольно просто. Родительское собрание мб уместить в полчаса, скипнув бесполезную дичь. И я на первой парте, наверное раз 45 посмотрела на часы на руке, потому что после рабочего дня самое последнее чего мне хочется, это слушать унылую лекцию о вреде телефонов от тетки которая 40 лет работает училкой и вот раньше таааакого пиздеца в школах не было, какой она теперь видит. 

Домой брела во тьме. В трамвае на меня жутко смотрел мужик с соседнего сиденья, поэтому я выскочила у эсбана и шла в полной тьме по мосту и потом мимо пустыря, думая, какая же я ловкая и тупая. Но все же до дома я добралась в полном комплекте, еще успела в магаз заскочить и купить поесть. 

Вторая неделя новой работы. Нравится что сразу и по уши бросили в код. Пишу код и нравится, а потом затык и сервер падает из за моего кода и я чувствую себя немного в панике. Пиздец, меня уволят и тп и я работаю слишком медленно и пиздец что я буду на дейли говорить? Нравится что митинги обычно на английском, а те, где мне особенно не нужно говорить на немецком. Меня устраивает. Очень нравится мой новый начальник. И мой коллега из Франции у которого просто божественный английский на мой взгляд, и такое забавное произношение немецких терминов с французским акцентом. Но мальчонка младше меня лет эдак на 15, и я испытываю к нему нечто такое похожее на чувства к моему сыну — смотри ка, этот мелкий шкет так вырос, что учит меня… Коллега из Украины странный. Остальные хз. 

У малого вторая неделя в школе и… тадам, он мне вчера просто дал просраться.

Забирала его после школы, продленки и дзюдо. Из за того, что Берлин вечно перекапывают и ремонтируют, дорога до дома занимает чуть больше часа. В трамвае малой потребовал мультики, дала ему свой телефон. А потом он начал громко комментировать видео потому что был в наушниках. После рабочего дня я ловлю раздражение от этого на раз два. Попросила потише. Потом когда ехали в автобусе, и я его заставила сесть на  место в конце автобуса, он начал на меняя орать почему я не позволила ему сесть туда куда он хотел. Я надо сказать была занята тем, чтобы затащить ребенка, его здоровенный рюкзак и сумку с кимоно в автобус и просто протащила его до того места которое увидела. Я взбесилась. Но не стала орать. 
Малой у меня собирает насекомых — гусениц, мотыльков, жуков, клопов. И вот недавно он поймал в квартире бабочку. Посадил ее в комнате под маленький мерный стаканчик и не трогал ее дня два. Я попыталась ее покормить сахарным сиропом, но есть она не стала. Мерзких гусениц и сороконожек мне не так жалко как бабочек. И мне в голову пришла мысль, что если я ее отпущу малой и не заметит. И я отпустила. И осознала что он заметит. Если я выкидываю какую-то очередную бесполезную по моему мнению хрень, он устраивает дикие вопли. В момент,  когда я отпустила бабочку, я поняла что меня ждет. Малой  конечно же вспомнил. Пол вечера он орал. Я пыталась его успокоить, извинялась, рассказывала что так нельзя с насекомыми, пыталась что то пояснить ему. Короче бесполезно. А потом когда он успокоился таки, мы еще поссорились из-за бардака дома, из-за уроков и того что он просто не обращает внимания на то, что задают в школе и потом из-за того что нужно спать идти.

В моем понимании поссориться это когда мама орет на тебя, замахивается, унижает и обзывает пиздой малолетней. В понимании малого поссорится, это когда я меняю тон голоса и говорю более строго чем обычно. Для него это ор, для меня это прерываение сценария насилия над ребенком. Маму унижали ее родители, она унижала нас. Я считаю, что не имею права орать на ребенка и унижать его. Я четко вижу, что он орет, когда нервная система перегрузилась, когда сильно расстроился или разозлился. А вчера было комбо из всего. Он орет не на зло мне, хотя я ему стараюсь сочувствовать когда его разрывает от эмоций, но переносить их мне бывает тяжело. И вечером вчера я себя чувствовала измочаленной. Но поскольку ему уже 8 лет, такие вот бурные всплески эмоций довольно редкое явление. 

Вот такая вот заметка о жизни. 

 Решила что последний раз собираю малому все к школе. В следующем году либо все сам будет собирать, либо его папаша. В пизду короче эти тетрадки, разноцветные папки и перьевые ручки! Завтра мне к 7 30 нужно притащить ребенка, огромную сумку набитую тетрадками в прямоугольник и в полосочку и потом пиздовать на другой конец города в офис. С бустером для машины в обнимку. Потому что наши местные уберы не оснащены детскими сидениями. И все это на фоне +28. И еще бабушка малого забирает его из школы и мне придется вечером ее развлекать. 

А еще я сегодня достала из почтового ящика кучу платежек. Взрослая жизнь это весело. 

А еще у меня в почте лежит письмо с новой работы на которое я не хочу отвечать. У нас фамилиен сука фест в начале октября. Почему я социофобушек?